Posted: Tue Jul 31, 2007 18:28 Post subject: Concurso de "merda"
Num concuso anual numa final faltava dicidir em 3 mangas ou em 3 fazes dicidir o campeao do concurso que se realiza num estadio de futebol com 200 mil pessoas a assistir .
1ª manga : entra o primeiro concorrente , o americano , chega á balança no centro do relvado e começa a descarregar akela merda toda e consegue um resultado de 1kg .
o plublico espantado começou a aplaudir ,
entra o segundo concorrente , o frances , faz 1kg e 200mg .
em terceiro entra o portugues e faz 900mg !
2ª manga : o americano faz 1 kg e 250mg !
o frances faz 1kg e 300mg --» recorde pessoal !
o portugues faz 1kg !
raiivoso consigo mesmo decide levar a semana toda a comer feijao de á noite e sem fazer necessidades !
xega ao dia , o portugues sai de casa ja nú para despachar serviço e com uma rolha no rabo , vai pelo caminho e encontra uma nota de 50€ no chao , abaixa-se para pegar nela e da um fófó , vergonhoso alevanta-se e olha em redor e n vem ninguem e la vai ele para a
3º manga : vai o amaricano e faz 2kg --» recorde mundial
vai o frances e fax 2kg e 150mg --» recorde inter galatico
e por ultimo o portugues faz 100mg !!!
desiludido vai para casa e fecha-se em casa durante uma semana sem saber do mundo !
passado esse tempo liga a tv e no momento ta a dar as seguintes noticias :
nos estados unidos morreu uma vaca atingida por uma rolha , ta-se por descobrir de onde veio essa rolha , e ha 3 dias para ca chove merda na india . lool
Posted: Fri Aug 03, 2007 21:56 Post subject: O costume
um casal marido e mulher , todas as noites o marido costuma ler um livro na cama antes de se deitar a dormir.
certo dia tava ele a ler o livro e a mulher chega ao quarto e senta-se ao lado dele na cama , entretanto ele poe o dedo na feijoca dela e começa a brincar , a mulher com a tentaçao começa a ficar exitada e chega ao ponto de dizer a ele :
queres fazer amor ??
e ele responde :
nao !! , só tou a molhar o dedo para virar a página !
Um chinês, emigrado em Portugal já à alguns anos, acaba por conhecer uma rapariga portuguesa, e ao fim de algum tempo, acabam por casar.
Na noite de núpcias, o chinês, com todos os cuidados, vai dizendo à recém casada esposa que vai tudo correr bem, que será à maneira dela, etc. A certo ponto, pergunta-lhe o que lhe apetece fazer, ao que ela responde: "apetecia-me um 69". Vira-se o chinês: "apetece-te uma galinha com amêndoas agora?!" _________________
O zezinho chega a casa todo chateado e vira-se o pai :
- que foi que aconteceu zezinho para tares com essa cara ?
zezinho - entao a professora nao mandou para casa um trabalho de democracia !!!!!
pai - e que mal tem isso ?
zezinho - eu nao percebo nada disso !
pai - olha vou te explicar , por exemplo aqui em casa é uma democracia , a tua mae é o governo porque ela é quem dá as ordens e gera a casa , eu sou o capitalismo porque eu é que dou o dinheiro para o governo se terminar , a empregada é a classe trabalhadora e tu e o teu irmao sao o futuro !
zezinho - entao é isso ?
pai - é sim .
entretantao cai a noite e o irmao do zezinho faz cócó nas fraldas e zezinho vai xamar a mae , bate a porta do quarto e chama por ela , ninguem responde , entra e vê a mae a dormir , vai ao quarto da empregada entra e vê o pai em cima da empregada , sai e xega ao irmao e dix desenrasca-te !!
no outro dia pai desce para o pequeno almoço vê o zezinho e pergunta-o :
- zezinho , diz-me entao o que é a dsemocracia ?
e responde o zezinho :
- o que vejo é que enquanto o governo ta a dormir o capitalismo f... a classe trabalhadora e so vejo o futuro cheio de merda . AHAHAHAHAH
um alentejano abre uma loja em lisboa com o nome " aqui vende-se tudo " !
vai a passar 2 lisboetas veem aquela frase e começam-se a rir , e dicidam ir la chatear o proprietario , entram e perguntam :
-aqui vendes de tudo ?
-sim vendo !
- entao quero 2 fodinhas
-queres consumir agora ou é para levar ?
-é para levar !
-queres levar num saco ou no teu cu ?
estava 1 preto a circular com o seu BMW na auto-estrada , quando derrepente fura-se um pneu... derrepente passa por ele outro preto e para , sai do seu clio pega numa pedra e parte o parabrisas do BMW e diz :
-despaxa-te rouba as jantes que roubo o radio ... loool
Joined: 19 Jul 2006 Posts: 242 Réplicas: Ak74 e Steyr Aug Military
Location: S.Miguel
Posted: Sun Oct 14, 2007 17:36 Post subject:
Um homem vem a conduzir o seu carro kuanto é avistado pela policia...aparentemente embriegado a policia manda parar e pergunta-lhe:
-Entao nao viu ali as setas??
Responde o homem:
-Setas??kuais setas???eu nem vi os indios...
xDxDxD _________________ "Hasta la vitória, siempre!"
Joined: 09 Jul 2006 Posts: 3221 Réplicas: Ak all the way
Location: S. Miguel
Posted: Mon Oct 29, 2007 00:28 Post subject:
Recebi esta agora à pouco por mail:
Interpretação de Camões, uns séculos mais tarde, à luz da moderna sociedade.
Numa prova de entrada para a Universidade...
>
> Questão : Interpretar o seguinte trecho do poema de Camões:
>
> "Amor é fogo que arde sem se ver,
> é ferida que dói e não se sente,
> é um contentamento descontente,
> dor que desatina sem doer".
>
>
> Uma aluna deu a sua interpretação:
>
> "Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
>
> tomarias uns antipiréticos,
> uns quantos analgésicos
> e Prozac para a depressão.
> Comprarias um computador,
> consultarias a Internet
> e descobririas que essas dores que sentias,
> esses calores que te abrasavam,
> essas mudanças de humor repentinas,
> esses desatinos sem nexo,
> não eram feridas de amor,
> mas somente falta de sexo!"
>
>
>Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
>alguém
>entendeu qual era a ideia do Camões... _________________ Airsoft. Enjoy the thrills of combat without the scars of battle Spetsnaz-Açores: Не по словам судят, а по делам Somos brutos... fodemos sem dar beijinhos Airsoft= (1/4 Réplica + 1/4 Equipamento + 1/4 Equipa + 1/4 Confratenização) elevado a 2*Honra
Joined: 09 Jul 2006 Posts: 3221 Réplicas: Ak all the way
Location: S. Miguel
Posted: Thu Nov 29, 2007 22:22 Post subject:
Esta foi-me enviada pelo Starets por Mail:
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem
dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta merda não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma merda mesmo... o teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que merda fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?... _________________
Posted: Tue Jan 15, 2008 15:24 Post subject: Coisas de avozinhas
Um rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve passar por la para cumprimentá-la.
Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.
Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo o que havia no prato.
Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- E obrigado pelos amendoins... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!
A vovó, amável, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer maneira não posso comê-los. Depois que perdi os meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta...
Posted: Wed Jan 16, 2008 09:25 Post subject: Vendedor Ousado
Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, vê uma casa de portas abertas e, sem cerimónia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sala, na frente da dona da casa. A mulher fica chocada, mas ele diz:
- Bem, minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador de última geração chupa tudo! Eu garanto! E se ele não chupar, eu mesmo como!
A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto. Segundos depois ela volta com uma colher na mão e diz:
- Então pode começar, porque aqui neste bairro há três dias que estamos sem energia. Vai querer também um copo d´água???
Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum
