Que tal uma anedota para descontrair...

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WidowMaker · Posted: Sat Nov 25, 2006 14:05 Post subject:

A list I happen to have:
1. Friendly fire - isn't.
2. Recoilless rifles - aren't.
3. Suppressive fires - won't.
4. You are not Superman; Marines and fighter pilots take note.
5. A sucking chest wound is Nature's way of telling you to slow down.
6. If it's stupid but it works, it isn't stupid.
7. Try to look unimportant; the enemy may be low on ammo and not want to waste a bullet on you.
8. If at first you don't succeed, call in an air strike.
9. If you are forward of your position, your artillery will fall short.
10. Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
11. Never go to bed with anyone crazier than yourself.
12. Never forget that your weapon was made by the lowest bidder.
13. If your attack is going really well, it's an ambush.
14. The enemy diversion you're ignoring is their main attack.
15. The enemy invariably attacks on two occasions:
a. When they're ready.
b. When you're not.
16. No OPLAN ever survives initial contact.
17. There is no such thing as a perfect plan.
18. Five second fuses always burn three seconds.
19. There is no such thing as an atheist in a foxhole.
20. A retreating enemy is probably just falling back and regrouping.
21. The important things are always simple; the simple are always hard.
22. The easy way is always mined.
23. Teamwork is essential; it gives the enemy other people to shoot at.
24. Don't look conspicuous; it draws fire. For this reason, it is not at all uncommon for aircraft carriers to be known as bomb magnets.
25. Never draw fire; it irritates everyone around you.
26. If you are short of everything but the enemy, you are in the combat zone.
27. When you have secured the area, make sure the enemy knows it too.
28. Incoming fire has the right of way.
29. No combat ready unit has ever passed inspection.
30. No inspection ready unit has ever passed combat.
31. If the enemy is within range, so are you.
32. The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
33. Things which must be shipped together as a set, aren't.
34. Things that must work together, can't be carried to the field that way.
35. Radios will fail as soon as you need fire support.
36. Radar tends to fail at night and in bad weather, and especially during both).
37. Anything you do can get you killed, including nothing.
38. Make it too tough for the enemy to get in, and you won't be able to get out.
39. Tracers work both ways.
40. If you take more than your fair share of objectives, you will get more than your fair share of objectives to take.
41. When both sides are convinced they're about to lose, they're both right.
42. Professional soldiers are predictable; the world is full of dangerous amateurs.
43. Military Intelligence is a contradiction.
44. Fortify your front; you'll get your rear shot up.
45. Weather ain't neutral.
46. If you can't remember, the Claymore is pointed towards you.
47. Air defense motto: shoot 'em down; sort 'em out on the ground.
48. 'Flies high, it dies; low and slow, it'll go'.
49. The Cavalry doesn't always come to the rescue.
50. Napalm is an area support weapon.
51. Mines are equal opportunity weapons.
52. B-52s are the ultimate close support weapon.
53. Sniper's motto: reach out and touch someone.
54. Killing for peace is like screwing for virginity.
55. The one item you need is always in short supply.
56. Interchangeable parts aren't.
57. It's not the one with your name on it; it's the one addressed "to whom it may concern" you've got to think about.
58. When in doubt, empty your magazine.
59. The side with the simplest uniforms wins.
60. Combat will occur on the ground between two adjoining maps.
61. If the Platoon Sergeant can see you, so can the enemy.
62. Never stand when you can sit, never sit when you can lie down, never stay awake when you can sleep.
63. The most dangerous thing in the world is a Second Lieutenant with a map and a compass.
64. Exceptions prove the rule, and destroy the battle plan.
65. Everything always works in your HQ, everything always fails in the Colonel's HQ.
66. The enemy never watches until you make a mistake.
67. One enemy soldier is never enough, but two is entirely too many.
68. A clean (and dry) set of BDU's is a magnet for mud and rain.
69. The worse the weather, the more you are required to be out in it.
70. Whenever you have plenty of ammo, you never miss. Whenever you are low on ammo, you can't hit the broad side of a barn.
71. The more a weapon costs, the farther you will have to send it away to be repaired.
72. The complexity of a weapon is inversely proportional to the IQ of the weapon's operator.
73. Field experience is something you don't get until just after you need it.
74. No matter which way you have to march, its always uphill.
75. If enough data is collected, a board of inquiry can prove anything.
76. For every action, there is an equal and opposite criticism. (in boot camp)
77. Air strikes always overshoot the target, artillery always falls short.
78. When reviewing the radio frequencies that you just wrote down, the most important ones are always illegible.
79. Those who hesitate under fire usually do not end up KIA or WIA.
80. The tough part about being an officer is that the troops don't know what they want, but they know for certain what they don't want.
81. To steal information from a person is called plagiarism. To steal information from the enemy is called gathering intelligence.
82. The weapon that usually jams when you need it the most is the M60.
83. The perfect officer for the job will transfer in the day after that billet is filled by someone else.
84. When you have sufficient supplies & ammo, the enemy takes 2 weeks to attack. When you are low on supplies & ammo the enemy decides to attack that night.
85. The newest and least experienced soldier will usually win the Medal of Honor.
86. A Purple Heart just proves that were you smart enough to think of a plan, stupid enough to try it, and lucky enough to survive.
87. Murphy was a grunt.
88. Beer Math --> 2 beers times 37 men equals 49 cases.
89. Body count Math --> 3 guerrillas plus 1 probable plus 2 pigs equals 37 enemies killed in action.
90. The bursting radius of a hand grenade is always one foot greater than your jumping range.
91. All-weather close air support doesn't work in bad weather.
92. The combat worth of a unit is inversely proportional to the smartness of its outfit and appearance.
93. The crucial round is a dud.
94. Every command which can be misunderstood, will be.
95. There is no such place as a convenient foxhole.
96. Don't ever be the first, don't ever be the last and don't ever volunteer to do anything.
97. If your positions are firmly set and you are prepared to take the enemy assault on, he will bypass you.
98. If your ambush is properly set, the enemy won't walk into it.
99. If your flank march is going well, the enemy expects you to outflank him.
100. Density of fire increases proportionally to the curiousness of the target.
101. Odd objects attract fire - never lurk behind one.
102. The more stupid the leader is, the more important missions he is ordered to carry out.
103. The self-importance of a superior is inversely proportional to his position in the hierarchy (as is his deviousness and mischievousness).
104. There is always a way, and it usually doesn't work.
105. Success occurs when no one is looking, failure occurs when the General is watching.
106. The enemy never monitors your radio frequency until you broadcast on an unsecured channel.
107. Whenever you drop your equipment in a fire-fight, your ammo and grenades always fall the farthest away, and your canteen always lands at your feet.
108. As soon as you are served hot chow in the field, it rains.
109. Never tell the Platoon Sergeant you have nothing to do.
110. The seriousness of a wound (in a fire-fight) is inversely proportional to the distance to any form of cover.
111. Walking point = sniper bait.
112. Your bivouac for the night is the spot where you got tired of marching that day.
113. If only one solution can be found for a field problem, then it is usually a stupid solution.
114. Radios function perfectly until you need fire support.
115. What gets you promoted from one rank gets you killed in the next rank.
116. Odd objects attract fire. You are odd.
117. Your mortar barrage will put exactly one round on the intended target. That round will be a dud.
118. Mine fields are not neutral.
119. The weight of your equipment is proportional to the time you have been carrying it.
120. Things that must be together to work can never be shipped together.
121. If you need an officer in a hurry take a nap.
122. The effective killing radius is greater than the average soldier can throw it.
123. Professionals are predictable, its the amateurs that are dangerous.
124. No matter which way you have to march, its always uphill.
125. The worse the weather, the more you are required to be out in it.
126. The quartermaster has only two sizes, too large and too small. (or "on order")
127. The only time suppressive fire works is when it is used on abandoned positions.
128. When a front line soldier overhears two General Staff officers conferring,
he has fallen back too far.
129. Don't ever be the first, don't ever be the last, and don't ever volunteer to do anything.
130. If at first you don't succeed, then bomb disposal probably isn't for you.
131. Any ship can be a minesweeper . . . . once.
132. Whenever you lose contact with the enemy, look behind you.
133. If you find yourself in front of your platoon they know something you don't.
134. The seriousness of a wound (in a firefight) is inversely proportional to the distance to any form of cover.
135. The more stupid the leader is, the more important missions he is ordered to carry out.
136. When the pin is pulled, Mr. Grenade is not your friend.
137 When the enemy is closing, the artillery will always be to long
138 Smart bombs have bad days too.
139 Uncrating and assembly instructions are always inside the crate.
140 If you have a personality conflict with your superior: he has the personality, you have the conflict.
141 If you enter the CO's Presence with an idea, you will leave his Presence with the CO's idea.
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Airsoft. Enjoy the thrills of combat without the scars of battle

Spetsnaz-Açores: Не по словам судят, а по делам
Somos brutos... fodemos sem dar beijinhos
Airsoft= (1/4 Réplica + 1/4 Equipamento + 1/4 Equipa + 1/4 Confratenização) elevado a 2*Honra

hemlock · Posted: Sun Dec 17, 2006 23:33 Post subject:

Porque é que o Pai Natal não pode ter filhos?

Porque tem a saca cheia de brinquedos!
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WidowMaker · Posted: Thu Jan 04, 2007 13:26 Post subject:

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para
o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação
ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a
professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no
homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
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WidowMaker · Posted: Thu Jan 04, 2007 13:27 Post subject:

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam, que cada um está com a mulher do outro...
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".
Responde o outro:
"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar"...
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WidowMaker · Posted: Thu Jan 04, 2007 13:27 Post subject:

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega no resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica radiante: se com um A é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" .
É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".
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WidowMaker · Posted: Thu Jan 04, 2007 13:33 Post subject:

Junta de Freguesia de __________

AVISO

Jose....................................................

Presidente da Freguesia de______________

Avisa toda a Freguesia em Geral

Que no dia 16/04/2006 Domingo Dia de Pascoa

Esta sede da Junta de Freguesia EMCONTRA-SE ENSSERRADA

Para qualquer MUTIVO urgente COMTAQUETAR um membro da junta.

ASSINATURA E SELO BRANCO

É um autarca Português?
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WidowMaker · Posted: Thu Jan 04, 2007 13:34 Post subject:

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Duas por noite Duas por mês

Deixas-me sem folego!!! Estás-me a sufucar

Não páres Pára de de chatear

É tão bom estar ao teu lado Vira-te para o outro lado

Pergunto-me o que faria sem ti Pergunto-me o que faço contigo

Erótica Neurótica

Ela adora a forma como controla Ela diz que faço tudo à minha maneira

Ontem fizemos amor no sofá Ontem dormi no sofá sózinho

Os serões de sábado à noite O futebol de domingo à noite

Só vais comer isso Talvez fosse melhor comeres menos

Parece que estou a sonhar Estou a ter um pesadelo

Concordamos em tudo Não temos nada em comum

Adoro as tuas curvas Estás mais gorda, não estás

ficas tão sexy de preto Vestes-te sempre de preto. É deprimente

Camarão Atum de lata

Biquini reduzido Fato e banho da avó

Garrafa de vinho Sumo de marca branca

Camisa para dentro das calças Barriga de fora das calças

Não acredito que estejamos juntos Não acredito que decidi ficar contigo

Vem depressa para a cama Vai-te deitar que já ressonas

Deixa-me aquecer-te os pézinhos Chega-me essas pedras de gelo para lá

Minha coisa boa para cá e para lá As minhas coisas para cá, as tuas para lá
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WidowMaker · Posted: Thu Jan 04, 2007 13:36 Post subject:

VEJAM ESTA NOTICIA DE 1950

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.
(Revista Cláudia, 1962)

A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré nupciais,

mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)

Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)

O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)

O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)
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Adrenaline · Posted: Sat Jan 06, 2007 23:16 Post subject:

Para os fans da Floribella

http://www.youtube.com/watch?v=nja8hd34XUc

http://www.youtube.com/watch?v=hbINO-jjY5M

http://www.youtube.com/watch?v=KKXF9hPbvyE

http://www.youtube.com/watch?v=BgS5rhn5Olg

http://www.youtube.com/watch?v=IueD1-AKiuE

http://www.youtube.com/watch?v=PPj1R7wZVrw

http://www.youtube.com/watch?v=7CyiuYWLuLU

WidowMaker · Posted: Tue Jul 17, 2007 20:38 Post subject:

Os computadores são femeas! Porque...

1-Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3 - Mesmo os menores errozinhos que comete são guardados na memória para futuras referências.

4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre os computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa como quando elas dizem "se não sabes porque estou com raiva, não sou eu quem te vai explicar!"

6 - Assim que optas por um computador, qualquer que seja, logo estarás gastando tudo o que ganhas com acessórios para ele.

7 - Computador possui hímen.

8 - Processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
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hemlock · Posted: Tue Jul 17, 2007 22:43 Post subject:

WidowMaker · Posted: Wed Jul 18, 2007 00:17 Post subject:

Acho a número 3 a mais "interessante"

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Hound_Dog · Posted: Fri Jul 20, 2007 10:32 Post subject:

ISSO É QUE É JORNALISMO... já não há jornalistas destes lol.

Hound_Dog · Posted: Fri Jul 20, 2007 10:34 Post subject:

hemlock · Posted: Sun Jul 22, 2007 17:08 Post subject: Amor aos professores

As crianças são incrivelmente encantadoras. A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:

A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.

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