Que tal uma anedota para descontrair...

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WidowMaker · Posted: Fri Oct 27, 2006 14:17 Post subject:

FINALMENTE - Curso para Homens

CURSO DE FUNÇÃO CEREBRAL PARA O HOMEM DE HOJE PRÉ REQUISITOS:
Carta de autorização, firmada pela namorada ou esposa, juntamente com a carta de confirmação de já ter feito antes o curso: "Eu não sou o único, nem o mais importante e reconheço meus limites".

OBJETIVO DO CURSO: Iniciar o homem nessa experiência fascinante que é pensar com a cabeça (a de uso normal) e não com a situada abaixo da barriga.

PERÍODO:
Para menores de 22 anos..............1 ano
Para maiores de 22 anos..............3 anos

PROGRAMA:

MODULO I - Pensar com a cabeça
a.) Como falar com uma mulher sem olhar para seus peitos;
b.) Como identificar uma mulher de costas sem precisar olhar para sua bunda;
c.) Como evitar uma ereção dentro de um transporte público;
d.)Como evitar olhar para a bunda de toda mulher que passa;

MODULO II - Administrando as Dependências
a.) Aprendendo a viver sem o viagra;
b.) Cozinha básica: como fazer ovos fritos sem estourar - Teoria e prática.
c.) Aprendendo a adoçar o café sem derramar açúcar na mesa;
d.) Como evitar pedir ajuda cada vez que não encontrar algo;

MODULO III - Organização
a.) É possível limpar a mesa quando cai comida nela;
b.) Dinâmica de grupo: aprendendo a tirar a água da geladeira no copo sem ter que colocar a boca na garrafa (não inclui material de apoio);
c.) Como levantar a tampa do vaso sanitário. Teoria e prática;
d.) O cuidado com a 'gotinha traiçoeira': "Aprendendo a ter paciência até sair tudo" ou "Controlá-la, eis a questão" - 3 sessões dinâmicas;
e.) Aprendendo a ter vergonha de peidar na frente de qualquer pessoa;
Com ênfase no significado da palavra vergonha. Teórico de 6 h;
g.) Algumas razões para recolher e armazenar a roupa que você tira;

MODULO IV - Casa
a.) Porque a TV não é mais importante que as mulheres;
b.) Tudo o que uma mulher faz que a televisão NÃO pode fazer;
c.) Prática de cozinha e sala - Princípios básicos: 2 h;
d.) Prática de cama - Teste prático: 6 h;
e.) A TV e o sexo - NAO sao sinônimos;
f.) Falta de concentração: como isso afeta o sexo;
g.) O futebol e a impotência (IMPORTANTE!: Deverá ter 100% de freqüência, pois esta aula é fundamental para obter diploma !)

MODULO V - Aprendendo a se aceitar
a.) Com psicólogos e profissionais para qualquer sentimento de revolta enão aceitação que tiver;
b.) A barriga não é sexy;
c.) Aceitando o tamanho real;
d.) Não sou o mesmo Indiana Jones 20 anos depois;
e.) Nem sou o mesmo de há 5 anos atrás e nem o de cinco minutos antes;

MODULO VI - Seus amigos
a.) 100 razões de porque não são bem-vindos em seu aniversário;
b.) Porque seus amigos não devem saber sobre sua vida sexual;

MODULO VII - Vida a dois
a.) Como você também pode realizar os afazeres domésticos;
b.) Como satisfazer sua esposa.
c.) Como satisfazer sua esposa.
d.) Como satisfazer sua esposa.

MODULO VIII - Bons Hábitos
a.) Como levantar a tampa do vaso sanitário sem que se sinta feminino;
b.) Como evitar jogar a roupa e qualquer lugar ao se despir;
c.) Prática de campo - Você pode urinar sem salpicar o vaso sanitário e arredores;

MODULO IX - Dirigindo
a.) Superando o mal de se sentir o melhor piloto do mundo;
b.) Como ser realista e acreditar que as mulheres são mais espertas e dirigem melhor;
c.) Como evitar insultar as mulheres, chamando-as de "Dona Maria, vai pilotar fogão", só porque percebeu que ela dirige mais que você;
d.) Porque seus acompanhantes não tem que escutar o que você quer no rádio;
e.) Dinâmica de grupo: porque dirigem em alta velocidade quando estão nervosos;

MODULO X - Machismo
a.) Machismo não significa: "- não preciso fazer nada";
b.) A diferença derradeira entre o Macho e o Homem;
c.) Como ser o Macho que toda mulher busca;

PERÍODO PARA INSCRIÇÕES:
Inscrições abertas aos interessados.
AVISO IMPORTANTE: Se você está se sentindo ofendido com certeza precisa fazer este curso. Vagas limitadas !!

ENTIDADE OFERTANTE:
O programa deste curso é um esforço enorme da UMI (União das Mulheres Inconformadas) em colaboração com a AMA (Associação dos Machos e Animais)

EM BREVE MINI-CURSOS !!!!

- Porque não é ruim presentear - 4h;
- Porque mandar flores faz bem pra você também - 24h;
- Você também pode ser copiloto - 32h;
- Como ser carinhoso com sua esposa - 104h;
- Como preservar a beleza dos seus pés cortando suas unhas - 6h;
- Como se manter de barba feita - 6h;
- Ser pai: uma tarefa que não termina após o coito - (oferece curso - 32h e reciclagem a cada 6 meses);
- Auto-concentração: como manter-se desperto após o coito - 69h;
- O dilema matinal: O despertar - 4h;
- Como levantar o assento do vaso sanitário passo a passo (com slides) - 25h;
- O controle remoto: Supere sua dependência - 75h;
- Sua roupa I: como dobrá-la e guardá-la - 10h teoria e 15h práticas;
- Sua roupa II: Para que serve a gaveta e o cabide - 20h;
- A máquina de lavar: essa grande desconhecida;
- Como evitar dançar com sua bebida na mão - 2h;
- O banheiro peludo: o que fazer após tomar banho - 16h;
- Preste atenção em sua companheira - 20h;
- Preste atenção nas sutis semelhanças entre seu filho e o vizinho do andar de cima - 150h
_________________

Airsoft. Enjoy the thrills of combat without the scars of battle

Spetsnaz-Açores: Не по словам судят, а по делам
Somos brutos... fodemos sem dar beijinhos
Airsoft= (1/4 Réplica + 1/4 Equipamento + 1/4 Equipa + 1/4 Confratenização) elevado a 2*Honra

WidowMaker · Posted: Fri Oct 27, 2006 14:17 Post subject:

Um dia, nos correios, os carteiros, ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
- Como vamos manda-la para o céu?
- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
A carta era de um menino que pedia o seguinte:
"Senhor Deus, meu pai esta desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha Irma e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar."
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
"Muito obrigado, Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da puta dos carteiros já roubaram 2 contos...."
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WidowMaker · Posted: Fri Oct 27, 2006 14:18 Post subject:

Que querido namorado!
Três amigos estavam conversando num bar no dia dos namorados, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar as suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar a minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis.
Se ela nao gostar do colar, de certeza que vai gostar do anel.
O amigo medico continuou:
- Hoje a noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais pequeno do mundo, e um leitor de DVD. Se ela nao gostar do telemóvel, de certeza que vai gostar do DVD.
Por último, o amigo engenheiro disse:
- Vou dar a minha namorada umas calças CK e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber o porque de um vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar das calças, que se foda!!!
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WidowMaker · Posted: Fri Oct 27, 2006 14:19 Post subject:

AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O CINEMA NORTE-AMERICANO

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.

* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

* O chefe da polícia é sempre negro.

* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa recta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afectado.

* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

* A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar.

* Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
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WidowMaker · Posted: Fri Oct 27, 2006 14:20 Post subject:

ALGUMAS INFORMAÇÕES ÚTEIS PARA O DIA-A-DIA
1. Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!),
2. A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
3. O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco !!!!!!!!!!!!!!!!)
4. Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquela história do porco !!!!)
5. Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer........ É por isso que o Flipper está sempre sorrindo?????? E porque o porco não está incluído nessa lista?????????????
6. De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte. O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
7. O crocodilo não consegue mostrar a língua.
8. A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??????? O governo pagou por
essa pesquisa??????)
9. Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso???? Quem liga?!!!!!!!!)
10. A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
11. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)
12. O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. (“Querida, cheguei! Hei, mas o quê............”)
13. Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco.......... Prefiro qualidade a quantidade!!!) Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.
14. O paladar das borboletas está nos pés. (Eu, hein?)
15. Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
16. O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
17. Estrelas do mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!!!!!!!!!!!)
18. E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar uma porrada na cara desse idiota!!!!!!!!!!!!!!

PERGUNTAS COM NEXO....
1. Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
2. Por que é que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
3. Por que é que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?
4. Quando o Super-Homem muda-se numa cabine telefónica, onde é que ele deixa as roupas?
5. Por que é que o Cebolinha não consegue pronunciar o erre no meio das palavras, mas sim no final?
6. Como é que o Tarzan consegue estar sempre barbeado?
7. Por que é que o Pateta, que é cachorro, anda erecto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?
8. Já que o Pato Donald não usa calças, por que é que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois de sair do banho?
9. Por que é que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
10. Por que é que o filme com Nastassa Kinsky chamado “Os Amantes de Maria” tem esse nome, se ela só tem um caso extra conjugal?
11. Por que é que no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
12. Se ninguém sabe qual é o lado do Universo que fica para cima, por que é que em todo filme envolvendo batalha interplanetária as naves sempre se enfrentam na mesma posição?
13. Se os homens são todos iguais, por que é que as mulheres escolhem tanto?
14. Por que é que os pilotos kamikazes usavam capacete ?
15. Se cárcere e prisão são sinónimos, por que é que carcereiro e prisioneiro não são?
16. Se a perfeição e o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito-mais-que-perfeito ?
17. Por que é que uma cenoura é mais laranja do que uma laranja?
18. Se toda regra tem excepção, e isso é uma regra, qual é a excepção ?
19. Por que é que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
20. O instituto que emite os certificadas de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
21 Por que é que o papel da impressora é sempre mais difícil de rasgar na parte picotada ?
22. Se nada gruda no Teflon, como é que o Teflon fica grudado na panela ?
23. Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
24. Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que é que ele ainda é o numero 2 ?
25. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
26. Por que é que as fabricas escrevem liga/desliga nos interruptores? Se está claro, a gente sabe que esta ligada. Se esta escuro, não dá para ler nada.
27. Por que é que pijama tem bolso ?
28. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos as toalhas ?
29. Por que é que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar ?
30. Como foi que a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada lá ?
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WidowMaker · Posted: Fri Oct 27, 2006 14:20 Post subject:

Assunto: Novo Multibanco

A Caixa Geral de Depósitos informa que a partir do próximo mês, estão disponíveis ao público as novas caixas automáticas, tipo "Driving", que permitem o levantamento de dinheiro sem sair do seu veículo. A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização das referidas caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos que vos convidamos a ler atentamente:

PROCEDIMENTO MASCULINO:
1 - Aproximar o veículo da caixa automática.
2 - Descer o vidro e introduzir o cartão.
3 - Introduzir o código.
4 - Introduzir o valor do montante desejado.
5 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.
6 - Fechar o vidro e pôr o veículo em andamento.

PROCEDIMENTO FEMININO:
1 - Aproximar o veículo da caixa automática
2 - Fazer marcha atrás e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa.
3 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter ido abaixo.
4 - Descer o vidro.
5 - Encontrar a mala e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o cartão.
6 - Aproveitar o estojo de maquilhagem e retocar o baton no retrovisor.
7 - Tentar inserir o cartão na caixa.
8 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso à caixa, devido à excessiva distância entre este e a caixa.
9 - Inserir o cartão.
10 - Voltar a inserir o cartão, mas na posição correcta.
11 - Introduzir o código.
12 - Procurar a agenda onde está o código.
13 - Introduzir o código correcto.
14 - Introduzir o valor do montante desejado.
15 - Retocar os olhos no retrovisor.
16 - Retirar o dinheiro e o recibo.
17 - Procurar a carteira e guardar o dinheiro.
18 - Colocar o recibo na agenda, mais concretamente na parte das direcções e números de telefone.
19 - Dar um jeito ao cabelo.
20 - Pôr o veículo em andamento e avançar dois ou três metros.
21 - Fazer marcha atrás até à caixa.
22 - Retirar o cartão, se ainda for a tempo.
23 - Encontrar a carteira e guardar o cartão no compartimento errado.
24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter ido abaixo.
25 - Conduzir durante cinco ou seis quilómetros lentamente.
26 - Destravar o travão de mão.
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WidowMaker · Posted: Fri Nov 10, 2006 00:18 Post subject:

Oração do Dia:

Meu Deus, dá-me inteligência para entender o meu Chefe
Não me dês força, senão eu mato-o à pancada.
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ayrton · Posted: Fri Nov 10, 2006 09:19 Post subject:

Na prisão, um preso pergunta ao outro:
-Porque é que estás aqui?
-Concorrência comercial…
-Como assim?
-O Governo e eu fabricamos notas iguais…

ayrton · Posted: Fri Nov 10, 2006 09:24 Post subject:

O que faz os homens correr atrás de mulhers com quem não têm intenção de casar?

A mesma necessidade que faz os cães correr atrás de carros que não tencionam conduzir.

WidowMaker · Posted: Wed Nov 15, 2006 00:00 Post subject:

Esta recebi via mail

>> Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de
>> casamento, que o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade
>> irreprimível de sair com a malta.
>> Assim, ele diz para a sua queridinha:
>>
>> - Mor já volto...
>> - Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados...)
>> - Ao barzinho, tomar uma geladinha.
>>
>> A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
>> - Queres uma cervejinha, meu amor???
>>
>> E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas
>> diferentes de cervejas de 12
países: alemães, holandesas, japonesas,
>> americanas, mexicanas etc.
>>
>> O Marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
>> - Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado...
>>
>>
>> O marido não tinha ainda terminado de falar, quando a esposa interrompe
a
>> sua conversa e lhe diz:
>> - Queres um copo gelado, mor?
>> Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,
>> branco que até tremia de frio.
>>
>> Então o marido responde:
>> - Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, ta?
>> - Queres salgadinhos meu amor???
>>
>>
>> A mulher abre
o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
>> Bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carnes,
>> empadinhas...
>> - Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os
palavrões,
>> tudo aquilo.....
>>
>> - Queres palavrões meu amor???
>>
>> - ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!
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WidowMaker · Posted: Fri Nov 24, 2006 13:06 Post subject:

Expressões tipicamente micaelenses

Abouiar = Atirar
Aganta = Aguenta
Alambrar = Lembrar
Alvarozes = Jardineiras
Amanda = Manda
Apoquentação = Inquietação
Arenga = Briga
Arressaca (deturpação de Ressaca) = Briga
Asno = Burro
Assim cmá'Sim = De qualquer forma
Atoleimado = Tolo
Binsuade (Abençoado) = Querido
Blica = Pénis
Brassad = Companheiro; amigo
Cadês = Adeus
Canica = Relva (vem de Canicão)
Carro de praça = Táxi
Chouffér = Motorista; Taxista
Chuleta =
Clâme = cuspo
Corisco mal amanhado = Safado; traquinas
Cramalheira = Queixo
Diabo te carregue = Injúria
Dondué = De onde é
Enlameirados = Enlameados; caminhos com lama
Escampar = Parar de chover
Escoucinhar = Dar coices (pontapés)
Estás bem amanhado = Estás lixado
Falsa = Sotão
Fêjoca = Vagina
Fema; Gueixa; Bezuga = Rapariga bonita
Fogareiro/Fogão = Mulher feia
Foge diante = Sai da frente
Fogue t'abrase = Fogo te abrase (injúria)
Fominha negra = Muita fome
Fonte = Torneira
Gadanhos = Dedos
Gadelhas = Cabelos
Gama = Pastilha elástica (do inglês Bubble Gum)*
Grande padeira = Grande rabo
Gueixos - Vacas
Ilhó = olho do cu
Macaquinhos = Desenhos animados
Mamã s'abence = Pedido de benção
Meias = Collants
Mêm de veras = A sério
Mimir = Dormir
Moreão = Pénis
Morganho = Ratinho
Naião = Homosexual
Nisca de gente = Rapazinho
O chouffer da frágonete = Chauffeur da Furgoneta
Olhos arregalados = Olhos em bico
Pana = Alguidar*
Papo-seco = Carcaça
Paranhos = teias de aranha
Pau-de-filete = Poste de luz
Pega drêt = Desaparece
Pelo'ê = Ai de ti!
Penca = Nariz
Petxeno = Pequeno; Rapazola
Péugos/peúgas = Meias
Pinarreta = Traquinas
Pintxa (grosseiro) = Vagina
Poderios = Muito
Pregos-da-roupa/Pregadeiras = Molas da roupa
Que peste = Que pivete
Queijada = Pastel
Quem Cassara = Nunca mais chega a hora
Rabixel = Rabo
Rebendita = Vingança
Requim (Requinho) = bonito; engraçado
Tai'asne = Tal asno
Tás co olho!? = Para onde estás a olhar!?
Tás muito mal enganado = Enganas-te redondamente
Tás vesgueta = Estás cego
Têstos = cacos
Vá larê = Vai dar uma curva
Vais apanhar nas ventas = Vais levar na cara
Vamos lálár = Vamos Passear
Vent'incanade (Vento encanado) = Corrente de ar
Vesgalha/Vesgueta = Cego

Expressões de influência americana

Base = Bus = Autocarro
Candilhes - Candies = Rebuçados
Chortes - Shorts = Calções
Clauseta - Clauset = Roupeiro
Colégio = College = Universidade
Côrtes = Court = Tribunal
Estôa - Store = Loja
Faca = Fuck
Frejoeira - Refrigerator = Frigorifico
Friza = Freezer = Congelador
Gama - Bubble Gum = Pastilha elástica*
Gárbixa = Garbage = Lixo
Graduar = to graduate = formar
Loias = Lawyers = Advogados
Microeives - Microwaves = Micro-ondas
Offas - Office = Escritórios
Oranmelons = Watermellons (Metancias)
Pana = Pan = Alguidar*
Pinabara = Peaunut butter = Manteiga de Amendoim
Raíuei - High-way = Auto-estrada
Rár atéck = Heart Attack = Ataque cardíaco
Sabuei = Subway = Metro
Sinó = Snow = Neve
Slipas = Sleepers = Chinelos
Snicas - Snickers = Sapatilhas
Socas = Socks = Peúgos
Sóda = Soda = Sumo
Suéra/Suéla - Sweat-shirt
Talafone = Telephone = Telefone
Talavêje/Tivi = Television = Televisão
Traques = Trucks = Camiões
Tréla = Trailer = Atrelado
Turquí = Turquey = Perú
Uínda = Window = Janela
Vacam Maclina = Vaccum Cleaner = Aspirador
Viciár = VCR = Video
Xoa que sim = Yeah, sure = Claro que sim
Yé = Yeah = Sim
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Airsoft. Enjoy the thrills of combat without the scars of battle

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ziboia · Primeiro-Sargento Joined: 14 Aug 2006 Posts: 189

retiradas do site http://www.joaoarruda.net/smiguel/ ??????

hemlock · Posted: Fri Nov 24, 2006 20:29 Post subject:

Eu sei mais algumas expressões de influência americana:

Alpisteres = Upstairs = Andar de cima
Tiqueta = Ticket = Multa

Estas são as que vêm à memória agora.

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_RS_ · Posted: Sat Nov 25, 2006 00:38 Post subject:

shor k sim!!!

Abraços[[[[[[[[[[]]]]]]]]]]]]]
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"Hasta la vitória, siempre!"

WidowMaker · Posted: Sat Nov 25, 2006 14:01 Post subject:

A definição Apropriada dos Ranks (espero que tenham tido positiva em Ingles

)

GENERAL

Leaps tall buildings with a single bound. Is more powerful than a locomotive. Is faster than a speeding bullet. Walks on water. Gives policy to God.

Colonel

Leaps short buildings with a single bound. Is more powerful than a switch engine. Is just as fast as a speeding bullet. Walks on water if sea is calm. Talks with God.

Lieutenant Colonel

Leaps short buildings with a running start and favorable wind conditions. Is almost as powerful as a switch engine. Is faster than a B.B. Walks on water in an indoor swimming pool. Talks with God if special request chit is approved.

Major

Barely clears Quonset huts. Loses tug of war with locomotive. Can fire a speeding bullet. Swims well. Is occasionally addressed by God.

Captain

Makes high marks when trying to leap buildings. Is run over by locomotives. Can sometimes handle a gun without inflicting self injury. Dog paddles. Talks to animals.

First Lieutenant

Runs into buildings. Recognizes most locomotives two out of three times. Is not issued ammunition. Can stay afloat it properly instructed in the use of Mae West. Talks to walls.

Second Lieutenant

Falls over door steps when trying to enter buildings. Says, "Look at the CHOO CHOO." Wets himself with a water pistol. Plays in mud puddles. Mumbles to himself.

Gunnery Sergeant

Walks through buildings as if they were not there. Stops a locomotive in its tracks with just a single thought. Disintegrates water with a passing glance. Speeding bullets provide him a stationary reference point. Gives God permission to exist.

Sergeant (any)

Lifts buildings and walks under them. Kicks locomotives off the tracks. Catches speeding bullets in his teeth and eats them. Freezes water with a single glance. Because he is GOD.

Adivinhem de quem são as divisas que uso

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Airsoft. Enjoy the thrills of combat without the scars of battle

Spetsnaz-Açores: Не по словам судят, а по делам
Somos brutos... fodemos sem dar beijinhos
Airsoft= (1/4 Réplica + 1/4 Equipamento + 1/4 Equipa + 1/4 Confratenização) elevado a 2*Honra