Que tal uma anedota para descontrair...

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WidowMaker · Posted: Thu Aug 10, 2006 08:57 Post subject:

Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no ''shopping''.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
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Airsoft. Enjoy the thrills of combat without the scars of battle

Spetsnaz-Açores: Не по словам судят, а по делам
Somos brutos... fodemos sem dar beijinhos
Airsoft= (1/4 Réplica + 1/4 Equipamento + 1/4 Equipa + 1/4 Confratenização) elevado a 2*Honra

WidowMaker · Posted: Thu Aug 10, 2006 08:59 Post subject:

P: O que faz uma loira quando abre um pacote de cheereos?
R: Ei, semente de donuts!

P: Porque é que as loiras andam na rua com shampô no cabelo?
R: Por que o seu shampô diz “Wash and Go”.

P: Como se chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader.

P: O que obténs quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.

P: O que aconteceu à raposa loira que ficou presa por uma pata numa armadilha?
R: Roeu 3 patas e continuou presa.

P: O que disse uma loira a ver a identificação no lado esquerdo do peito de uma recepcionista?
R: “Cristina que engraçado! E que nome deste à outra?”

P: Uma loira pediu uma PIZZA e o empregado perguntou-lhe se queria cortada em 6 ou 12 fatias. Que respondeu ela?
R: “6 por favor. Não consigo comer 12.”

P: Porque é que a loira pôs o dedo entre o prego e o martelo?
R: O barulho estava-lhe a dar uma dôr de cabeça.

P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?
R: Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e um computador?
R: No computador só é necessario colocar a informação uma vez.

Uma loira está preocupada pois acha que o marido tem um caso. Vai a uma loja de armas e compra uma arma. No dia seguinte volta para casa e encontra o marido na cama com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeca. O marido pula da cama, implora e suplica que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cala a boca... és o próximo!

O que é que uma loira diz quando vê uma casca de banana no chão?
Ai! Lá vou eu cair outra vez.

P: Porque razão estava uma loira a arrancar árvores?
R: O professor de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.

Uma loira chega ao trabalho num pranto.
- O que se passa?- pergunta-lhe o patrão.
- A minha mãe morreu- diz a loura a soluçar.

- Os meus sentimentos- diz o patrão- olhe, vá para casa, descanse.
- Não- replica a loura- se fôr para casa é pior. Se ficar aqui ao menos não penso nisso.
Passado umas horas, o patrão repara que a loura está a chorar compulsivamente. Preocupado, diz-lhe o patrão:
- Sente-se bem?
- Não- responde a loura- Acabo de falar ao telefone com minha irmã que disse que a mãe dela também morreu.
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WidowMaker · Posted: Thu Aug 10, 2006 09:00 Post subject:

Um individuo tinha problemas com ejaculacao precoce e resolve ir ao medico.
O medico diz-lhe:
- Bem, o remedio para isso e voce ficar assustado quando estiver quase a
ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo
contente. Quando chega, ve a mulher na cama, toda nua, e pensa:
- ja experimentar!
Comecam a fazer amor, mudam de posicao e comecam a fazer um 69, e, quando ele sente que esta quase a ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:
- Entao, que tal e que foi?
- Nao correu nada bem ...
- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- La isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara,
arrancado metade de um testiculo com os dentes, e o meu vizinho ter saido
do armario com as maos no ar ...?
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WidowMaker · Posted: Thu Aug 10, 2006 09:01 Post subject:

O porquê de falarmos tanto:
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostra que os homens usam emmédia 1.500 palavras por dia, enquanto que as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens - explica a cientista
- Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.
E o apresentador perguntou: HEIN???
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WidowMaker · Posted: Thu Aug 10, 2006 09:02 Post subject:

Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dà para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos.
O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.
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WidowMaker · Posted: Thu Aug 10, 2006 09:03 Post subject:

O “teorema do ordenado” de Dilbert estabelece que:

“Os engenheiros e os cientistas nunca podem ganhar tanto como os executivos e os comerciantes”.

Este teorema, embora nao acreditem, e possivel ser demostrado matematicamente apartir dos 2 postulados seguintes com os quais com certeza concordam:

- Postulado 1: “O conhecimento é poder”
- Postulado 2: “O tempo é dinheiro”

Todos nos conhecemos o seguinte axioma:

Poder (potencia) = trabalho/tempo
Como Conhecimento = poder, teremos Conhecimento = trabalho/tempo
e como Tempo = dinheiro, temos que Conhecimento = trabalho/dinheiro

Portanto, obtemos:

“Dinheiro = Trabalho/ Conhecimento”

Assim, se “conhecimento” se aproxima de zero, o dinheiro tende para o infinito, independentemente da quantidade de trabalho feito.

DEMONSTRADO: Quanto menos sabes, mais ganharas
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WidowMaker · Posted: Thu Aug 10, 2006 09:03 Post subject:

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade. E conheceu uma garotas de programa!
-* É verdade! Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também, confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome.
Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
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WidowMaker · Posted: Thu Aug 10, 2006 09:04 Post subject:

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!! Então, os três imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
- O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se...
Teve o pescoço cortado!
- Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor
fez o mesmo discurso... se rir morre!!! O português, no sacrificio, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? também te ris-te, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez coceguinhas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrificio para por a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!
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WidowMaker · Posted: Wed Aug 16, 2006 23:37 Post subject:

Boas

Deixo aqui a evolução das frazes entre marido e mulher.

7 semanas : Amo-te!
7 meses : Sim, eu amo-te.
7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!

7 semanas : Boa noite, meu amor.
7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
7 anos : Olá, há correio?

7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
7 meses : Queres que vá lá?
7 anos : E então, isso vem ou não?

7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
7 meses : É para ti!
7 anos : TelefoooOOOOoone !

7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
7 anos : Chiça, tens mesmo a quem sair!

7 semanas : Vou-te levar ás Caraíbas!
7 meses : Tu queres mesmo ir ás Caraíbas?
7 anos : Não estamos bem aqui?

7 semanas : Não faz mal, acontece!
7 meses : Toma atenção!
7 anos : m*r*a, és mesmo deficiente!

7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
7 meses : Estás completamente errada.
7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??

7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
7 meses : Outro vestido novo?
7 anos : Quanto custou o vestido?

7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
7 anos : E então, como vão eles?

7 semanas : Ops ! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
7 meses : m*r*a, podias ter mais atenção!!
7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!

7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 meses : Está insosso, não?
7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!

7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
7 anos : Como fede essa coisa!

7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?
7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!
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WidowMaker · Posted: Wed Aug 16, 2006 23:39 Post subject:

Encontrei isto por acaso num forum, digam-me lá se quem fez isto não teve uma paciência do CARAÇAS...

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.*Bjao**Bjao*
..*Bjao*....*Bjao*
..*Bjao*.....*Bjao*
..*Bjao*...*Bjao*
..*Bjao**Bjao*
..*Bjao*...*Bjao*
..*Bjao*.....*Bjao*
..*Bjao*....*Bjao*
..*Bjao**Bjao*

................*Bjao*
................*Bjao*
................*Bjao*
................*Bjao*
................*Bjao*
................*Bjao*
*Bjao*.......*Bjao*
.*Bjao*.....*Bjao*
...*Bjao*.*Bjao*
.......*Bjao*

.........*Bjao*
..*Bjao*....*Bjao*
*Bjao*.........*Bjao*
*Bjao*.........*Bjao*
*Bjao**Bjao**Bjao*
*Bjao**Bjao**Bjao*
*Bjao*.........*Bjao*
*Bjao*.........*Bjao*
*Bjao*.........*Bjao*

........*Bjao*
..*Bjao*...*Bjao*
.*Bjao*......*Bjao*
*Bjao*........*Bjao*
*Bjao*........*Bjao*
*Bjao*........*Bjao*
*Bjao*........*Bjao*
.*Bjao*......*Bjao*
..*Bjao*...*Bjao*
........*Bjao*
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WidowMaker · Posted: Wed Aug 16, 2006 23:41 Post subject:

Homem x Mulher

APELIDOS

Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas
às outras de La, Su, Déb e Ro.
Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Pança.

COMENDO FORA
Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na
mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada
trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre
bem devagarzinho.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que casou-se com seu marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um
homem não consegue identificar nem explicar para que servem mais do que
10 destes itens.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo
de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando,
homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a
sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO
Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom.
Para um homem é uma chance de dar uma olhada no que está passando em
todos os outros 96 canais, principalmente os desportivos

FUTEBOL
Para uma mulher é o cúmulo do ócio e desperdício de tempo assistir Brasil
x Argentina.
Para um homem, Catanduvense X Piracicabano (clássico da 3a divisão do
campeonato) é uma ótima diversão.

SE ARRUMANDO
Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar
lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a
correspondência.
Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros e ainda usa
sempre a mesma roupa.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um
completo estranho.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas
quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento e, mesmo
assim, apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS
Ah, crianças... Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre
consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas,
medos secretos, esperanças e sonhos.
Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas correndo na
casa.

ERROS
Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.
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WidowMaker · Posted: Wed Aug 16, 2006 23:43 Post subject:

Boas

Ora faz isto, vais-te rir um bocado com a tua calculadora. É mesmo mal criada lol...

1- Abre a calculadora (em modo cientifica) do windows (se
não souberes,
encontra-la no menu
Iniciar - Programas - Acessórios - Calculadora)
2- (No menu exibir) muda-a para Cientifica;
3- Digita o número 185266394;
4- Muda para hexadecimal (exibir- hex
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WidowMaker · Posted: Wed Sep 06, 2006 02:42 Post subject:

Teorema: 4 = 5
Prova:

-20 = -20
16 - 36 = 25 - 45
4^2 - 9*4 = 5^2 - 9*5
4^2 - 9*4 + 81/4 = 5^2 - 9*5 + 81/4
(4 - 9/2)^2 = (5 - 9/2)^2
4 - 9/2 = 5 - 9/2
4 = 5

Onde está o erro

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WidowMaker · Posted: Fri Oct 27, 2006 14:15 Post subject:

Quem é que não se reconhece??
Bom fim de semana.

"A Regata entre uma equipa de remadores "japonesa" e outra "portuguesa" realizada em 1997 terminou com os "nipónicos" a cortarem a meta com uma hora de avanço. No rescaldo concluiu-se que a única diferença palpável entre as duas equipas residia na sua constituição. Enquanto os "japoneses" tinham 10 remadores e um chefe, os "portugueses" tinham 10 chefes e um remador. A situação foi devidamente corrigida em 1998 e a equipa "lusa" passou a exibir um chefe de serviços, dois assessores da administração, sete chefes de secção e um remador. Mas, o desastre foi ainda maior, com o atraso a cifrar-se em duas horas. O rigoroso inquérito instaurado resultou num voto de desconfiança ao remador e no estabelecimento de uma nova estratégia. Em 1999, a equipa passou a ser composta por um chefe de serviço, três chefes de secção, dois auditores e quatro administradores não executivos. Resultado: o atraso cifrou-se em 4 horas. O remador foi, de imediato, alvo de um processo disciplinar, vendo anulados todos os seus direitos e incentivos. Para 2000, terá mesmo, apenas um contracto a prazo, depois de se verificar que após o 25º quilometro tem demonstrado algum desinteresse e até uma certa indiferença até cruzar a linha de chegada. Os factos em apreço levaram a administração a concluir, sem sombra de dúvida, que o remador é incompetente."
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WidowMaker · Posted: Fri Oct 27, 2006 14:16 Post subject:

O CASAMENTO

O problema não é tanto encontrar uma pessoa com quem apeteça dormir - é encontrar uma pessoa com quem apeteça acordar.
PAULO NOGUEIRA

O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
ANÓNIMO

Entrei para a associação dos casados anónimos. Quando me dá vontade de casar, eles mandam-me uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada.
DICK MARTIN

Se o casamento fosse bom, não precisava de testemunhas.
ANÓNIMO

Não se pode colher rosas sem temer os espinhos, nem desfrutar uma bela esposa sem o risco dos cornos.
BENJAMIN FRANKLIN

Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos é que é a causa de todos os problemas.
SHELLEY WINTERS

O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia.
LEONARDO DA VINCI

Nunca esquecerei o dia em que conheci a minha mulher, mas só Deus sabe como tenho tentado!
ANÓNIMO

Sinto-me feliz por não ser homem, porque, se o fosse, teria de casar com uma mulher.
MADAME DE STAEL

Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem casar-se, a culpa é deles.
SOPHIE LOEB

O marido: "Agora que estamos casados, talvez possa arriscar-me a apontar alguns dos teus defeitos".
A mulher: "Não te incomodes, querido. Conheço-os todos. Esses pequenos defeitos impediram-me de conseguir um homem melhor do que tu".
ANÓNIMO

Um solteiro atribui os seus fracassos ao destino; um homem casado, à mulher.
ANÓNIMO

Uma mulher casa-se com um homem acreditando ingenuamente que conseguirá mudá-lo; um homem casa-se com uma mulher pensando ingenuamente que ela continuará a ser a mesma.
ANÓNIMO

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Airsoft. Enjoy the thrills of combat without the scars of battle

Spetsnaz-Açores: Не по словам судят, а по делам
Somos brutos... fodemos sem dar beijinhos
Airsoft= (1/4 Réplica + 1/4 Equipamento + 1/4 Equipa + 1/4 Confratenização) elevado a 2*Honra