Que tal uma anedota para descontrair...

WidowMaker · Que tal uma anedota para descontrair...

VOZINHAS
Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo.
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:

- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...

Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:

- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último...

No que a primeira voz responde irritada, gritando:

- PORRA Joaquim! Toma juízo... Tu és VETERINÁRIO!!!

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OS SE's DO EMPREGADO

SE chego a horas... sou maníaco.
SE me atraso... sou irresponsável.
SE sou jovial... não levo nada a sério.
SE me mostro reservado... tendo a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou chato.
SE não me preocupo... sou um desligado.
SE faço um elogio... sou um engraxador.
SE faço uma crítica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou-me a fazer à promoção.
SE saio à hora... estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões.
SE não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso.
SE não insisto no meu ponto de vista... não tenho carácter.
SE sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo desta secção... não passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE não sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista.
SE faço greve... sou comunista.
SE não faço greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que só eu é que sei.
SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.

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Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo ?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

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PENSAMENTOS...

... Evite uma vida sedentária: Beba água!

... Herrar é umano.

... Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling !

... A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

... Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!

... A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner fôr bom!

... A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.

... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

... Não deixes a escola interferir na tua educação!

... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

... Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão.

... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.

... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!

_Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar!

... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

... TAP: Take Another Plane

... HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.

... "To beer or not to beer" - ShakesBeer

... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.

... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

hemlock

O que é uma LOIRA BURRA?

É um PLEONASMO!

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Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe:
- " Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ' O sono é a véspera da morte!' Eça de Queirós?"
O mendigo olha o policia estremunhado e não liga.
Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz:
- " O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós"
E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo:
- " Vá para a pu** que o pariu! António Silva"

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Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente.
Então vira-se assim o cabo para o praça:
- O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis.
Diz ele assim para o cabo:
- Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros.
E o praça aponta.
- O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via.
E o praça aponta.
- Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'.
Diz o praça:
- Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha?
- Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'...
Dá um pontapé na cabeça e escreve:
- Cabeça da vítima no meio da estrada!

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Um português vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe:
- Méu amíga, voucé éstá contuatáda!
- Mas então porquê?
- Because éu já cá tér one portugésa and el ser munta boa!
- Ah...
- Véja el a trabalháre, naquél room!
O português vai até ao "room" e vê o outro português a conversar com um cliente:
- Então eu queria uns anzóis.
- Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!
- Bom, eu...
- Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!
- Não sei se...
- Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!!
- Realmente, tem razão...
- Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.
- Bom, mas e... para puxar a roulotte?
- Para isso leva este Land Rover, último modelo!
- Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo!
Depois de o americano sair, o português vai felicitar o seu compatriota:
- Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas...
- Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!!

Nota: Agora ele pode sugerir o Airsoft

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Um português entra num restaurante em Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O português, não sabendo o que aquilo era, pergunta:
- O que é isto?
Responde o empregado:
- Você conhece as touradas?
- Conheço!
- No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas!
- Ah!... - responde o português.
O português comeu e gostou muito. No outro dia o português voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o português pergunta:
- Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?!
- É que nem sempre ganha o toureiro! - responde o empregado.

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Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- Como?
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- O quê?
- Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
- Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando!

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Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!

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Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?

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A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campaínha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

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PREPAREM-SE! SENTEM-SE!

QUE ISTO É DE PARTIR A MOCA A RIR!!! ATÉ FAZ DOER A BARRIGA!!!!!!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto "Surprise" !!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde

Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

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Aqui vai mais uma...

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.

- Pedrinho qual a profissão de seu pai

- Advogado, Professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- É médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?

- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...

- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.

- S'tora . Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.

- Vai até ao garoto e pergunta novamente:

- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?

- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Sporting, eu é que tenho vergonha de contar aos outros.....

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Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no ''shopping''.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

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P: O que faz uma loira quando abre um pacote de cheereos?
R: Ei, semente de donuts!

P: Porque é que as loiras andam na rua com shampô no cabelo?
R: Por que o seu shampô diz “Wash and Go”.

P: Como se chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader.

P: O que obténs quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.

P: O que aconteceu à raposa loira que ficou presa por uma pata numa armadilha?
R: Roeu 3 patas e continuou presa.

P: O que disse uma loira a ver a identificação no lado esquerdo do peito de uma recepcionista?
R: “Cristina que engraçado! E que nome deste à outra?”

P: Uma loira pediu uma PIZZA e o empregado perguntou-lhe se queria cortada em 6 ou 12 fatias. Que respondeu ela?
R: “6 por favor. Não consigo comer 12.”

P: Porque é que a loira pôs o dedo entre o prego e o martelo?
R: O barulho estava-lhe a dar uma dôr de cabeça.

P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?
R: Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e um computador?
R: No computador só é necessario colocar a informação uma vez.

Uma loira está preocupada pois acha que o marido tem um caso. Vai a uma loja de armas e compra uma arma. No dia seguinte volta para casa e encontra o marido na cama com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeca. O marido pula da cama, implora e suplica que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cala a boca... és o próximo!

O que é que uma loira diz quando vê uma casca de banana no chão?
Ai! Lá vou eu cair outra vez.

P: Porque razão estava uma loira a arrancar árvores?
R: O professor de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.

Uma loira chega ao trabalho num pranto.
- O que se passa?- pergunta-lhe o patrão.
- A minha mãe morreu- diz a loura a soluçar.

- Os meus sentimentos- diz o patrão- olhe, vá para casa, descanse.
- Não- replica a loura- se fôr para casa é pior. Se ficar aqui ao menos não penso nisso.
Passado umas horas, o patrão repara que a loura está a chorar compulsivamente. Preocupado, diz-lhe o patrão:
- Sente-se bem?
- Não- responde a loura- Acabo de falar ao telefone com minha irmã que disse que a mãe dela também morreu.

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Um individuo tinha problemas com ejaculacao precoce e resolve ir ao medico.
O medico diz-lhe:
- Bem, o remedio para isso e voce ficar assustado quando estiver quase a
ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo
contente. Quando chega, ve a mulher na cama, toda nua, e pensa:
- ja experimentar!
Comecam a fazer amor, mudam de posicao e comecam a fazer um 69, e, quando ele sente que esta quase a ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:
- Entao, que tal e que foi?
- Nao correu nada bem ...
- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- La isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara,
arrancado metade de um testiculo com os dentes, e o meu vizinho ter saido
do armario com as maos no ar ...?

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O porquê de falarmos tanto:
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostra que os homens usam emmédia 1.500 palavras por dia, enquanto que as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens - explica a cientista
- Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.
E o apresentador perguntou: HEIN???

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Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dà para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos.
O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.

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O “teorema do ordenado” de Dilbert estabelece que:

“Os engenheiros e os cientistas nunca podem ganhar tanto como os executivos e os comerciantes”.

Este teorema, embora nao acreditem, e possivel ser demostrado matematicamente apartir dos 2 postulados seguintes com os quais com certeza concordam:

- Postulado 1: “O conhecimento é poder”
- Postulado 2: “O tempo é dinheiro”

Todos nos conhecemos o seguinte axioma:

Poder (potencia) = trabalho/tempo
Como Conhecimento = poder, teremos Conhecimento = trabalho/tempo
e como Tempo = dinheiro, temos que Conhecimento = trabalho/dinheiro

Portanto, obtemos:

“Dinheiro = Trabalho/ Conhecimento”

Assim, se “conhecimento” se aproxima de zero, o dinheiro tende para o infinito, independentemente da quantidade de trabalho feito.

DEMONSTRADO: Quanto menos sabes, mais ganharas

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Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade. E conheceu uma garotas de programa!
-* É verdade! Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também, confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome.
Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

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Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!! Então, os três imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
- O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se...
Teve o pescoço cortado!
- Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor
fez o mesmo discurso... se rir morre!!! O português, no sacrificio, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? também te ris-te, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez coceguinhas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrificio para por a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!

WidowMaker

Boas

Deixo aqui a evolução das frazes entre marido e mulher.

7 semanas : Amo-te!
7 meses : Sim, eu amo-te.
7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!

7 semanas : Boa noite, meu amor.
7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
7 anos : Olá, há correio?

7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
7 meses : Queres que vá lá?
7 anos : E então, isso vem ou não?

7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
7 meses : É para ti!
7 anos : TelefoooOOOOoone !

7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
7 anos : Chiça, tens mesmo a quem sair!

7 semanas : Vou-te levar ás Caraíbas!
7 meses : Tu queres mesmo ir ás Caraíbas?
7 anos : Não estamos bem aqui?

7 semanas : Não faz mal, acontece!
7 meses : Toma atenção!
7 anos : m*r*a, és mesmo deficiente!

7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
7 meses : Estás completamente errada.
7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??

7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
7 meses : Outro vestido novo?
7 anos : Quanto custou o vestido?

7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
7 anos : E então, como vão eles?

7 semanas : Ops ! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
7 meses : m*r*a, podias ter mais atenção!!
7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!

7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 meses : Está insosso, não?
7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!

7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
7 anos : Como fede essa coisa!

7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?
7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!

WidowMaker

Encontrei isto por acaso num forum, digam-me lá se quem fez isto não teve uma paciência do CARAÇAS...

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WidowMaker

Homem x Mulher

APELIDOS

Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas
às outras de La, Su, Déb e Ro.
Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Pança.

COMENDO FORA
Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na
mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada
trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre
bem devagarzinho.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que casou-se com seu marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um
homem não consegue identificar nem explicar para que servem mais do que
10 destes itens.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo
de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando,
homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a
sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO
Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom.
Para um homem é uma chance de dar uma olhada no que está passando em
todos os outros 96 canais, principalmente os desportivos

FUTEBOL
Para uma mulher é o cúmulo do ócio e desperdício de tempo assistir Brasil
x Argentina.
Para um homem, Catanduvense X Piracicabano (clássico da 3a divisão do
campeonato) é uma ótima diversão.

SE ARRUMANDO
Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar
lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a
correspondência.
Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros e ainda usa
sempre a mesma roupa.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um
completo estranho.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas
quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento e, mesmo
assim, apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS
Ah, crianças... Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre
consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas,
medos secretos, esperanças e sonhos.
Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas correndo na
casa.

ERROS
Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.

WidowMaker

Boas

Ora faz isto, vais-te rir um bocado com a tua calculadora. É mesmo mal criada lol...

1- Abre a calculadora (em modo cientifica) do windows (se
não souberes,
encontra-la no menu
Iniciar - Programas - Acessórios - Calculadora)
2- (No menu exibir) muda-a para Cientifica;
3- Digita o número 185266394;
4- Muda para hexadecimal (exibir- hex

WidowMaker

Teorema: 4 = 5
Prova:

-20 = -20
16 - 36 = 25 - 45
4^2 - 9*4 = 5^2 - 9*5
4^2 - 9*4 + 81/4 = 5^2 - 9*5 + 81/4
(4 - 9/2)^2 = (5 - 9/2)^2
4 - 9/2 = 5 - 9/2
4 = 5

Onde está o erro

WidowMaker

Quem é que não se reconhece??
Bom fim de semana.

"A Regata entre uma equipa de remadores "japonesa" e outra "portuguesa" realizada em 1997 terminou com os "nipónicos" a cortarem a meta com uma hora de avanço. No rescaldo concluiu-se que a única diferença palpável entre as duas equipas residia na sua constituição. Enquanto os "japoneses" tinham 10 remadores e um chefe, os "portugueses" tinham 10 chefes e um remador. A situação foi devidamente corrigida em 1998 e a equipa "lusa" passou a exibir um chefe de serviços, dois assessores da administração, sete chefes de secção e um remador. Mas, o desastre foi ainda maior, com o atraso a cifrar-se em duas horas. O rigoroso inquérito instaurado resultou num voto de desconfiança ao remador e no estabelecimento de uma nova estratégia. Em 1999, a equipa passou a ser composta por um chefe de serviço, três chefes de secção, dois auditores e quatro administradores não executivos. Resultado: o atraso cifrou-se em 4 horas. O remador foi, de imediato, alvo de um processo disciplinar, vendo anulados todos os seus direitos e incentivos. Para 2000, terá mesmo, apenas um contracto a prazo, depois de se verificar que após o 25º quilometro tem demonstrado algum desinteresse e até uma certa indiferença até cruzar a linha de chegada. Os factos em apreço levaram a administração a concluir, sem sombra de dúvida, que o remador é incompetente."

WidowMaker

O CASAMENTO

O problema não é tanto encontrar uma pessoa com quem apeteça dormir - é encontrar uma pessoa com quem apeteça acordar.
PAULO NOGUEIRA

O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
ANÓNIMO

Entrei para a associação dos casados anónimos. Quando me dá vontade de casar, eles mandam-me uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada.
DICK MARTIN

Se o casamento fosse bom, não precisava de testemunhas.
ANÓNIMO

Não se pode colher rosas sem temer os espinhos, nem desfrutar uma bela esposa sem o risco dos cornos.
BENJAMIN FRANKLIN

Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos é que é a causa de todos os problemas.
SHELLEY WINTERS

O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia.
LEONARDO DA VINCI

Nunca esquecerei o dia em que conheci a minha mulher, mas só Deus sabe como tenho tentado!
ANÓNIMO

Sinto-me feliz por não ser homem, porque, se o fosse, teria de casar com uma mulher.
MADAME DE STAEL

Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem casar-se, a culpa é deles.
SOPHIE LOEB

O marido: "Agora que estamos casados, talvez possa arriscar-me a apontar alguns dos teus defeitos".
A mulher: "Não te incomodes, querido. Conheço-os todos. Esses pequenos defeitos impediram-me de conseguir um homem melhor do que tu".
ANÓNIMO

Um solteiro atribui os seus fracassos ao destino; um homem casado, à mulher.
ANÓNIMO

Uma mulher casa-se com um homem acreditando ingenuamente que conseguirá mudá-lo; um homem casa-se com uma mulher pensando ingenuamente que ela continuará a ser a mesma.
ANÓNIMO

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FINALMENTE - Curso para Homens

CURSO DE FUNÇÃO CEREBRAL PARA O HOMEM DE HOJE PRÉ REQUISITOS:
Carta de autorização, firmada pela namorada ou esposa, juntamente com a carta de confirmação de já ter feito antes o curso: "Eu não sou o único, nem o mais importante e reconheço meus limites".

OBJETIVO DO CURSO: Iniciar o homem nessa experiência fascinante que é pensar com a cabeça (a de uso normal) e não com a situada abaixo da barriga.

PERÍODO:
Para menores de 22 anos..............1 ano
Para maiores de 22 anos..............3 anos

PROGRAMA:

MODULO I - Pensar com a cabeça
a.) Como falar com uma mulher sem olhar para seus peitos;
b.) Como identificar uma mulher de costas sem precisar olhar para sua bunda;
c.) Como evitar uma ereção dentro de um transporte público;
d.)Como evitar olhar para a bunda de toda mulher que passa;

MODULO II - Administrando as Dependências
a.) Aprendendo a viver sem o viagra;
b.) Cozinha básica: como fazer ovos fritos sem estourar - Teoria e prática.
c.) Aprendendo a adoçar o café sem derramar açúcar na mesa;
d.) Como evitar pedir ajuda cada vez que não encontrar algo;

MODULO III - Organização
a.) É possível limpar a mesa quando cai comida nela;
b.) Dinâmica de grupo: aprendendo a tirar a água da geladeira no copo sem ter que colocar a boca na garrafa (não inclui material de apoio);
c.) Como levantar a tampa do vaso sanitário. Teoria e prática;
d.) O cuidado com a 'gotinha traiçoeira': "Aprendendo a ter paciência até sair tudo" ou "Controlá-la, eis a questão" - 3 sessões dinâmicas;
e.) Aprendendo a ter vergonha de peidar na frente de qualquer pessoa;
Com ênfase no significado da palavra vergonha. Teórico de 6 h;
g.) Algumas razões para recolher e armazenar a roupa que você tira;

MODULO IV - Casa
a.) Porque a TV não é mais importante que as mulheres;
b.) Tudo o que uma mulher faz que a televisão NÃO pode fazer;
c.) Prática de cozinha e sala - Princípios básicos: 2 h;
d.) Prática de cama - Teste prático: 6 h;
e.) A TV e o sexo - NAO sao sinônimos;
f.) Falta de concentração: como isso afeta o sexo;
g.) O futebol e a impotência (IMPORTANTE!: Deverá ter 100% de freqüência, pois esta aula é fundamental para obter diploma !)

MODULO V - Aprendendo a se aceitar
a.) Com psicólogos e profissionais para qualquer sentimento de revolta enão aceitação que tiver;
b.) A barriga não é sexy;
c.) Aceitando o tamanho real;
d.) Não sou o mesmo Indiana Jones 20 anos depois;
e.) Nem sou o mesmo de há 5 anos atrás e nem o de cinco minutos antes;

MODULO VI - Seus amigos
a.) 100 razões de porque não são bem-vindos em seu aniversário;
b.) Porque seus amigos não devem saber sobre sua vida sexual;

MODULO VII - Vida a dois
a.) Como você também pode realizar os afazeres domésticos;
b.) Como satisfazer sua esposa.
c.) Como satisfazer sua esposa.
d.) Como satisfazer sua esposa.

MODULO VIII - Bons Hábitos
a.) Como levantar a tampa do vaso sanitário sem que se sinta feminino;
b.) Como evitar jogar a roupa e qualquer lugar ao se despir;
c.) Prática de campo - Você pode urinar sem salpicar o vaso sanitário e arredores;

MODULO IX - Dirigindo
a.) Superando o mal de se sentir o melhor piloto do mundo;
b.) Como ser realista e acreditar que as mulheres são mais espertas e dirigem melhor;
c.) Como evitar insultar as mulheres, chamando-as de "Dona Maria, vai pilotar fogão", só porque percebeu que ela dirige mais que você;
d.) Porque seus acompanhantes não tem que escutar o que você quer no rádio;
e.) Dinâmica de grupo: porque dirigem em alta velocidade quando estão nervosos;

MODULO X - Machismo
a.) Machismo não significa: "- não preciso fazer nada";
b.) A diferença derradeira entre o Macho e o Homem;
c.) Como ser o Macho que toda mulher busca;

PERÍODO PARA INSCRIÇÕES:
Inscrições abertas aos interessados.
AVISO IMPORTANTE: Se você está se sentindo ofendido com certeza precisa fazer este curso. Vagas limitadas !!

ENTIDADE OFERTANTE:
O programa deste curso é um esforço enorme da UMI (União das Mulheres Inconformadas) em colaboração com a AMA (Associação dos Machos e Animais)

EM BREVE MINI-CURSOS !!!!

- Porque não é ruim presentear - 4h;
- Porque mandar flores faz bem pra você também - 24h;
- Você também pode ser copiloto - 32h;
- Como ser carinhoso com sua esposa - 104h;
- Como preservar a beleza dos seus pés cortando suas unhas - 6h;
- Como se manter de barba feita - 6h;
- Ser pai: uma tarefa que não termina após o coito - (oferece curso - 32h e reciclagem a cada 6 meses);
- Auto-concentração: como manter-se desperto após o coito - 69h;
- O dilema matinal: O despertar - 4h;
- Como levantar o assento do vaso sanitário passo a passo (com slides) - 25h;
- O controle remoto: Supere sua dependência - 75h;
- Sua roupa I: como dobrá-la e guardá-la - 10h teoria e 15h práticas;
- Sua roupa II: Para que serve a gaveta e o cabide - 20h;
- A máquina de lavar: essa grande desconhecida;
- Como evitar dançar com sua bebida na mão - 2h;
- O banheiro peludo: o que fazer após tomar banho - 16h;
- Preste atenção em sua companheira - 20h;
- Preste atenção nas sutis semelhanças entre seu filho e o vizinho do andar de cima - 150h

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Um dia, nos correios, os carteiros, ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
- Como vamos manda-la para o céu?
- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
A carta era de um menino que pedia o seguinte:
"Senhor Deus, meu pai esta desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha Irma e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar."
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
"Muito obrigado, Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da puta dos carteiros já roubaram 2 contos...."

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Que querido namorado!
Três amigos estavam conversando num bar no dia dos namorados, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar as suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar a minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis.
Se ela nao gostar do colar, de certeza que vai gostar do anel.
O amigo medico continuou:
- Hoje a noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais pequeno do mundo, e um leitor de DVD. Se ela nao gostar do telemóvel, de certeza que vai gostar do DVD.
Por último, o amigo engenheiro disse:
- Vou dar a minha namorada umas calças CK e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber o porque de um vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar das calças, que se foda!!!

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AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O CINEMA NORTE-AMERICANO

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.

* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

* O chefe da polícia é sempre negro.

* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa recta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afectado.

* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

* A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar.

* Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

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ALGUMAS INFORMAÇÕES ÚTEIS PARA O DIA-A-DIA
1. Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!),
2. A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
3. O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco !!!!!!!!!!!!!!!!)
4. Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquela história do porco !!!!)
5. Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer........ É por isso que o Flipper está sempre sorrindo?????? E porque o porco não está incluído nessa lista?????????????
6. De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte. O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
7. O crocodilo não consegue mostrar a língua.
8. A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??????? O governo pagou por
essa pesquisa??????)
9. Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso???? Quem liga?!!!!!!!!)
10. A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
11. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)
12. O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. (“Querida, cheguei! Hei, mas o quê............”)
13. Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco.......... Prefiro qualidade a quantidade!!!) Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.
14. O paladar das borboletas está nos pés. (Eu, hein?)
15. Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
16. O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
17. Estrelas do mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!!!!!!!!!!!)
18. E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar uma porrada na cara desse idiota!!!!!!!!!!!!!!

PERGUNTAS COM NEXO....
1. Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
2. Por que é que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
3. Por que é que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?
4. Quando o Super-Homem muda-se numa cabine telefónica, onde é que ele deixa as roupas?
5. Por que é que o Cebolinha não consegue pronunciar o erre no meio das palavras, mas sim no final?
6. Como é que o Tarzan consegue estar sempre barbeado?
7. Por que é que o Pateta, que é cachorro, anda erecto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?
8. Já que o Pato Donald não usa calças, por que é que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois de sair do banho?
9. Por que é que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
10. Por que é que o filme com Nastassa Kinsky chamado “Os Amantes de Maria” tem esse nome, se ela só tem um caso extra conjugal?
11. Por que é que no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
12. Se ninguém sabe qual é o lado do Universo que fica para cima, por que é que em todo filme envolvendo batalha interplanetária as naves sempre se enfrentam na mesma posição?
13. Se os homens são todos iguais, por que é que as mulheres escolhem tanto?
14. Por que é que os pilotos kamikazes usavam capacete ?
15. Se cárcere e prisão são sinónimos, por que é que carcereiro e prisioneiro não são?
16. Se a perfeição e o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito-mais-que-perfeito ?
17. Por que é que uma cenoura é mais laranja do que uma laranja?
18. Se toda regra tem excepção, e isso é uma regra, qual é a excepção ?
19. Por que é que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
20. O instituto que emite os certificadas de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
21 Por que é que o papel da impressora é sempre mais difícil de rasgar na parte picotada ?
22. Se nada gruda no Teflon, como é que o Teflon fica grudado na panela ?
23. Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
24. Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que é que ele ainda é o numero 2 ?
25. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
26. Por que é que as fabricas escrevem liga/desliga nos interruptores? Se está claro, a gente sabe que esta ligada. Se esta escuro, não dá para ler nada.
27. Por que é que pijama tem bolso ?
28. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos as toalhas ?
29. Por que é que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar ?
30. Como foi que a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada lá ?

WidowMaker

Assunto: Novo Multibanco

A Caixa Geral de Depósitos informa que a partir do próximo mês, estão disponíveis ao público as novas caixas automáticas, tipo "Driving", que permitem o levantamento de dinheiro sem sair do seu veículo. A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização das referidas caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos que vos convidamos a ler atentamente:

PROCEDIMENTO MASCULINO:
1 - Aproximar o veículo da caixa automática.
2 - Descer o vidro e introduzir o cartão.
3 - Introduzir o código.
4 - Introduzir o valor do montante desejado.
5 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.
6 - Fechar o vidro e pôr o veículo em andamento.

PROCEDIMENTO FEMININO:
1 - Aproximar o veículo da caixa automática
2 - Fazer marcha atrás e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa.
3 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter ido abaixo.
4 - Descer o vidro.
5 - Encontrar a mala e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o cartão.
6 - Aproveitar o estojo de maquilhagem e retocar o baton no retrovisor.
7 - Tentar inserir o cartão na caixa.
8 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso à caixa, devido à excessiva distância entre este e a caixa.
9 - Inserir o cartão.
10 - Voltar a inserir o cartão, mas na posição correcta.
11 - Introduzir o código.
12 - Procurar a agenda onde está o código.
13 - Introduzir o código correcto.
14 - Introduzir o valor do montante desejado.
15 - Retocar os olhos no retrovisor.
16 - Retirar o dinheiro e o recibo.
17 - Procurar a carteira e guardar o dinheiro.
18 - Colocar o recibo na agenda, mais concretamente na parte das direcções e números de telefone.
19 - Dar um jeito ao cabelo.
20 - Pôr o veículo em andamento e avançar dois ou três metros.
21 - Fazer marcha atrás até à caixa.
22 - Retirar o cartão, se ainda for a tempo.
23 - Encontrar a carteira e guardar o cartão no compartimento errado.
24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter ido abaixo.
25 - Conduzir durante cinco ou seis quilómetros lentamente.
26 - Destravar o travão de mão.

WidowMaker

Oração do Dia:

Meu Deus, dá-me inteligência para entender o meu Chefe
Não me dês força, senão eu mato-o à pancada.

ayrton

Na prisão, um preso pergunta ao outro:
-Porque é que estás aqui?
-Concorrência comercial…
-Como assim?
-O Governo e eu fabricamos notas iguais…

ayrton

O que faz os homens correr atrás de mulhers com quem não têm intenção de casar?

A mesma necessidade que faz os cães correr atrás de carros que não tencionam conduzir.

WidowMaker

Esta recebi via mail

>> Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de
>> casamento, que o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade
>> irreprimível de sair com a malta.
>> Assim, ele diz para a sua queridinha:
>>
>> - Mor já volto...
>> - Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados...)
>> - Ao barzinho, tomar uma geladinha.
>>
>> A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
>> - Queres uma cervejinha, meu amor???
>>
>> E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas
>> diferentes de cervejas de 12
países: alemães, holandesas, japonesas,
>> americanas, mexicanas etc.
>>
>> O Marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
>> - Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado...
>>
>>
>> O marido não tinha ainda terminado de falar, quando a esposa interrompe
a
>> sua conversa e lhe diz:
>> - Queres um copo gelado, mor?
>> Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,
>> branco que até tremia de frio.
>>
>> Então o marido responde:
>> - Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, ta?
>> - Queres salgadinhos meu amor???
>>
>>
>> A mulher abre
o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
>> Bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carnes,
>> empadinhas...
>> - Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os
palavrões,
>> tudo aquilo.....
>>
>> - Queres palavrões meu amor???
>>
>> - ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!

WidowMaker

Expressões tipicamente micaelenses

Abouiar = Atirar
Aganta = Aguenta
Alambrar = Lembrar
Alvarozes = Jardineiras
Amanda = Manda
Apoquentação = Inquietação
Arenga = Briga
Arressaca (deturpação de Ressaca) = Briga
Asno = Burro
Assim cmá'Sim = De qualquer forma
Atoleimado = Tolo
Binsuade (Abençoado) = Querido
Blica = Pénis
Brassad = Companheiro; amigo
Cadês = Adeus
Canica = Relva (vem de Canicão)
Carro de praça = Táxi
Chouffér = Motorista; Taxista
Chuleta =
Clâme = cuspo
Corisco mal amanhado = Safado; traquinas
Cramalheira = Queixo
Diabo te carregue = Injúria
Dondué = De onde é
Enlameirados = Enlameados; caminhos com lama
Escampar = Parar de chover
Escoucinhar = Dar coices (pontapés)
Estás bem amanhado = Estás lixado
Falsa = Sotão
Fêjoca = Vagina
Fema; Gueixa; Bezuga = Rapariga bonita
Fogareiro/Fogão = Mulher feia
Foge diante = Sai da frente
Fogue t'abrase = Fogo te abrase (injúria)
Fominha negra = Muita fome
Fonte = Torneira
Gadanhos = Dedos
Gadelhas = Cabelos
Gama = Pastilha elástica (do inglês Bubble Gum)*
Grande padeira = Grande rabo
Gueixos - Vacas
Ilhó = olho do cu
Macaquinhos = Desenhos animados
Mamã s'abence = Pedido de benção
Meias = Collants
Mêm de veras = A sério
Mimir = Dormir
Moreão = Pénis
Morganho = Ratinho
Naião = Homosexual
Nisca de gente = Rapazinho
O chouffer da frágonete = Chauffeur da Furgoneta
Olhos arregalados = Olhos em bico
Pana = Alguidar*
Papo-seco = Carcaça
Paranhos = teias de aranha
Pau-de-filete = Poste de luz
Pega drêt = Desaparece
Pelo'ê = Ai de ti!
Penca = Nariz
Petxeno = Pequeno; Rapazola
Péugos/peúgas = Meias
Pinarreta = Traquinas
Pintxa (grosseiro) = Vagina
Poderios = Muito
Pregos-da-roupa/Pregadeiras = Molas da roupa
Que peste = Que pivete
Queijada = Pastel
Quem Cassara = Nunca mais chega a hora
Rabixel = Rabo
Rebendita = Vingança
Requim (Requinho) = bonito; engraçado
Tai'asne = Tal asno
Tás co olho!? = Para onde estás a olhar!?
Tás muito mal enganado = Enganas-te redondamente
Tás vesgueta = Estás cego
Têstos = cacos
Vá larê = Vai dar uma curva
Vais apanhar nas ventas = Vais levar na cara
Vamos lálár = Vamos Passear
Vent'incanade (Vento encanado) = Corrente de ar
Vesgalha/Vesgueta = Cego

Expressões de influência americana

Base = Bus = Autocarro
Candilhes - Candies = Rebuçados
Chortes - Shorts = Calções
Clauseta - Clauset = Roupeiro
Colégio = College = Universidade
Côrtes = Court = Tribunal
Estôa - Store = Loja
Faca = Fuck
Frejoeira - Refrigerator = Frigorifico
Friza = Freezer = Congelador
Gama - Bubble Gum = Pastilha elástica*
Gárbixa = Garbage = Lixo
Graduar = to graduate = formar
Loias = Lawyers = Advogados
Microeives - Microwaves = Micro-ondas
Offas - Office = Escritórios
Oranmelons = Watermellons (Metancias)
Pana = Pan = Alguidar*
Pinabara = Peaunut butter = Manteiga de Amendoim
Raíuei - High-way = Auto-estrada
Rár atéck = Heart Attack = Ataque cardíaco
Sabuei = Subway = Metro
Sinó = Snow = Neve
Slipas = Sleepers = Chinelos
Snicas - Snickers = Sapatilhas
Socas = Socks = Peúgos
Sóda = Soda = Sumo
Suéra/Suéla - Sweat-shirt
Talafone = Telephone = Telefone
Talavêje/Tivi = Television = Televisão
Traques = Trucks = Camiões
Tréla = Trailer = Atrelado
Turquí = Turquey = Perú
Uínda = Window = Janela
Vacam Maclina = Vaccum Cleaner = Aspirador
Viciár = VCR = Video
Xoa que sim = Yeah, sure = Claro que sim
Yé = Yeah = Sim

ziboia

retiradas do site http://www.joaoarruda.net/smiguel/ ??????

hemlock

Eu sei mais algumas expressões de influência americana:

Alpisteres = Upstairs = Andar de cima
Tiqueta = Ticket = Multa

Estas são as que vêm à memória agora.

_RS_

shor k sim!!!

Abraços[[[[[[[[[[]]]]]]]]]]]]]

WidowMaker

A definição Apropriada dos Ranks (espero que tenham tido positiva em Ingles

)

GENERAL

Leaps tall buildings with a single bound. Is more powerful than a locomotive. Is faster than a speeding bullet. Walks on water. Gives policy to God.

Colonel

Leaps short buildings with a single bound. Is more powerful than a switch engine. Is just as fast as a speeding bullet. Walks on water if sea is calm. Talks with God.

Lieutenant Colonel

Leaps short buildings with a running start and favorable wind conditions. Is almost as powerful as a switch engine. Is faster than a B.B. Walks on water in an indoor swimming pool. Talks with God if special request chit is approved.

Major

Barely clears Quonset huts. Loses tug of war with locomotive. Can fire a speeding bullet. Swims well. Is occasionally addressed by God.

Captain

Makes high marks when trying to leap buildings. Is run over by locomotives. Can sometimes handle a gun without inflicting self injury. Dog paddles. Talks to animals.

First Lieutenant

Runs into buildings. Recognizes most locomotives two out of three times. Is not issued ammunition. Can stay afloat it properly instructed in the use of Mae West. Talks to walls.

Second Lieutenant

Falls over door steps when trying to enter buildings. Says, "Look at the CHOO CHOO." Wets himself with a water pistol. Plays in mud puddles. Mumbles to himself.

Gunnery Sergeant

Walks through buildings as if they were not there. Stops a locomotive in its tracks with just a single thought. Disintegrates water with a passing glance. Speeding bullets provide him a stationary reference point. Gives God permission to exist.

Sergeant (any)

Lifts buildings and walks under them. Kicks locomotives off the tracks. Catches speeding bullets in his teeth and eats them. Freezes water with a single glance. Because he is GOD.

Adivinhem de quem são as divisas que uso

WidowMaker

A list I happen to have:
1. Friendly fire - isn't.
2. Recoilless rifles - aren't.
3. Suppressive fires - won't.
4. You are not Superman; Marines and fighter pilots take note.
5. A sucking chest wound is Nature's way of telling you to slow down.
6. If it's stupid but it works, it isn't stupid.
7. Try to look unimportant; the enemy may be low on ammo and not want to waste a bullet on you.
8. If at first you don't succeed, call in an air strike.
9. If you are forward of your position, your artillery will fall short.
10. Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
11. Never go to bed with anyone crazier than yourself.
12. Never forget that your weapon was made by the lowest bidder.
13. If your attack is going really well, it's an ambush.
14. The enemy diversion you're ignoring is their main attack.
15. The enemy invariably attacks on two occasions:
a. When they're ready.
b. When you're not.
16. No OPLAN ever survives initial contact.
17. There is no such thing as a perfect plan.
18. Five second fuses always burn three seconds.
19. There is no such thing as an atheist in a foxhole.
20. A retreating enemy is probably just falling back and regrouping.
21. The important things are always simple; the simple are always hard.
22. The easy way is always mined.
23. Teamwork is essential; it gives the enemy other people to shoot at.
24. Don't look conspicuous; it draws fire. For this reason, it is not at all uncommon for aircraft carriers to be known as bomb magnets.
25. Never draw fire; it irritates everyone around you.
26. If you are short of everything but the enemy, you are in the combat zone.
27. When you have secured the area, make sure the enemy knows it too.
28. Incoming fire has the right of way.
29. No combat ready unit has ever passed inspection.
30. No inspection ready unit has ever passed combat.
31. If the enemy is within range, so are you.
32. The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
33. Things which must be shipped together as a set, aren't.
34. Things that must work together, can't be carried to the field that way.
35. Radios will fail as soon as you need fire support.
36. Radar tends to fail at night and in bad weather, and especially during both).
37. Anything you do can get you killed, including nothing.
38. Make it too tough for the enemy to get in, and you won't be able to get out.
39. Tracers work both ways.
40. If you take more than your fair share of objectives, you will get more than your fair share of objectives to take.
41. When both sides are convinced they're about to lose, they're both right.
42. Professional soldiers are predictable; the world is full of dangerous amateurs.
43. Military Intelligence is a contradiction.
44. Fortify your front; you'll get your rear shot up.
45. Weather ain't neutral.
46. If you can't remember, the Claymore is pointed towards you.
47. Air defense motto: shoot 'em down; sort 'em out on the ground.
48. 'Flies high, it dies; low and slow, it'll go'.
49. The Cavalry doesn't always come to the rescue.
50. Napalm is an area support weapon.
51. Mines are equal opportunity weapons.
52. B-52s are the ultimate close support weapon.
53. Sniper's motto: reach out and touch someone.
54. Killing for peace is like screwing for virginity.
55. The one item you need is always in short supply.
56. Interchangeable parts aren't.
57. It's not the one with your name on it; it's the one addressed "to whom it may concern" you've got to think about.
58. When in doubt, empty your magazine.
59. The side with the simplest uniforms wins.
60. Combat will occur on the ground between two adjoining maps.
61. If the Platoon Sergeant can see you, so can the enemy.
62. Never stand when you can sit, never sit when you can lie down, never stay awake when you can sleep.
63. The most dangerous thing in the world is a Second Lieutenant with a map and a compass.
64. Exceptions prove the rule, and destroy the battle plan.
65. Everything always works in your HQ, everything always fails in the Colonel's HQ.
66. The enemy never watches until you make a mistake.
67. One enemy soldier is never enough, but two is entirely too many.
68. A clean (and dry) set of BDU's is a magnet for mud and rain.
69. The worse the weather, the more you are required to be out in it.
70. Whenever you have plenty of ammo, you never miss. Whenever you are low on ammo, you can't hit the broad side of a barn.
71. The more a weapon costs, the farther you will have to send it away to be repaired.
72. The complexity of a weapon is inversely proportional to the IQ of the weapon's operator.
73. Field experience is something you don't get until just after you need it.
74. No matter which way you have to march, its always uphill.
75. If enough data is collected, a board of inquiry can prove anything.
76. For every action, there is an equal and opposite criticism. (in boot camp)
77. Air strikes always overshoot the target, artillery always falls short.
78. When reviewing the radio frequencies that you just wrote down, the most important ones are always illegible.
79. Those who hesitate under fire usually do not end up KIA or WIA.
80. The tough part about being an officer is that the troops don't know what they want, but they know for certain what they don't want.
81. To steal information from a person is called plagiarism. To steal information from the enemy is called gathering intelligence.
82. The weapon that usually jams when you need it the most is the M60.
83. The perfect officer for the job will transfer in the day after that billet is filled by someone else.
84. When you have sufficient supplies & ammo, the enemy takes 2 weeks to attack. When you are low on supplies & ammo the enemy decides to attack that night.
85. The newest and least experienced soldier will usually win the Medal of Honor.
86. A Purple Heart just proves that were you smart enough to think of a plan, stupid enough to try it, and lucky enough to survive.
87. Murphy was a grunt.
88. Beer Math --> 2 beers times 37 men equals 49 cases.
89. Body count Math --> 3 guerrillas plus 1 probable plus 2 pigs equals 37 enemies killed in action.
90. The bursting radius of a hand grenade is always one foot greater than your jumping range.
91. All-weather close air support doesn't work in bad weather.
92. The combat worth of a unit is inversely proportional to the smartness of its outfit and appearance.
93. The crucial round is a dud.
94. Every command which can be misunderstood, will be.
95. There is no such place as a convenient foxhole.
96. Don't ever be the first, don't ever be the last and don't ever volunteer to do anything.
97. If your positions are firmly set and you are prepared to take the enemy assault on, he will bypass you.
98. If your ambush is properly set, the enemy won't walk into it.
99. If your flank march is going well, the enemy expects you to outflank him.
100. Density of fire increases proportionally to the curiousness of the target.
101. Odd objects attract fire - never lurk behind one.
102. The more stupid the leader is, the more important missions he is ordered to carry out.
103. The self-importance of a superior is inversely proportional to his position in the hierarchy (as is his deviousness and mischievousness).
104. There is always a way, and it usually doesn't work.
105. Success occurs when no one is looking, failure occurs when the General is watching.
106. The enemy never monitors your radio frequency until you broadcast on an unsecured channel.
107. Whenever you drop your equipment in a fire-fight, your ammo and grenades always fall the farthest away, and your canteen always lands at your feet.
108. As soon as you are served hot chow in the field, it rains.
109. Never tell the Platoon Sergeant you have nothing to do.
110. The seriousness of a wound (in a fire-fight) is inversely proportional to the distance to any form of cover.
111. Walking point = sniper bait.
112. Your bivouac for the night is the spot where you got tired of marching that day.
113. If only one solution can be found for a field problem, then it is usually a stupid solution.
114. Radios function perfectly until you need fire support.
115. What gets you promoted from one rank gets you killed in the next rank.
116. Odd objects attract fire. You are odd.
117. Your mortar barrage will put exactly one round on the intended target. That round will be a dud.
118. Mine fields are not neutral.
119. The weight of your equipment is proportional to the time you have been carrying it.
120. Things that must be together to work can never be shipped together.
121. If you need an officer in a hurry take a nap.
122. The effective killing radius is greater than the average soldier can throw it.
123. Professionals are predictable, its the amateurs that are dangerous.
124. No matter which way you have to march, its always uphill.
125. The worse the weather, the more you are required to be out in it.
126. The quartermaster has only two sizes, too large and too small. (or "on order")
127. The only time suppressive fire works is when it is used on abandoned positions.
128. When a front line soldier overhears two General Staff officers conferring,
he has fallen back too far.
129. Don't ever be the first, don't ever be the last, and don't ever volunteer to do anything.
130. If at first you don't succeed, then bomb disposal probably isn't for you.
131. Any ship can be a minesweeper . . . . once.
132. Whenever you lose contact with the enemy, look behind you.
133. If you find yourself in front of your platoon they know something you don't.
134. The seriousness of a wound (in a firefight) is inversely proportional to the distance to any form of cover.
135. The more stupid the leader is, the more important missions he is ordered to carry out.
136. When the pin is pulled, Mr. Grenade is not your friend.
137 When the enemy is closing, the artillery will always be to long
138 Smart bombs have bad days too.
139 Uncrating and assembly instructions are always inside the crate.
140 If you have a personality conflict with your superior: he has the personality, you have the conflict.
141 If you enter the CO's Presence with an idea, you will leave his Presence with the CO's idea.
_________________________________

hemlock

Porque é que o Pai Natal não pode ter filhos?

Porque tem a saca cheia de brinquedos!

WidowMaker

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para
o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação
ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a
professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no
homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

WidowMaker

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam, que cada um está com a mulher do outro...
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".
Responde o outro:
"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar"...

WidowMaker

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega no resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica radiante: se com um A é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" .
É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".

WidowMaker

Junta de Freguesia de __________

AVISO

Jose....................................................

Presidente da Freguesia de______________

Avisa toda a Freguesia em Geral

Que no dia 16/04/2006 Domingo Dia de Pascoa

Esta sede da Junta de Freguesia EMCONTRA-SE ENSSERRADA

Para qualquer MUTIVO urgente COMTAQUETAR um membro da junta.

ASSINATURA E SELO BRANCO

É um autarca Português?

WidowMaker

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Duas por noite Duas por mês

Deixas-me sem folego!!! Estás-me a sufucar

Não páres Pára de de chatear

É tão bom estar ao teu lado Vira-te para o outro lado

Pergunto-me o que faria sem ti Pergunto-me o que faço contigo

Erótica Neurótica

Ela adora a forma como controla Ela diz que faço tudo à minha maneira

Ontem fizemos amor no sofá Ontem dormi no sofá sózinho

Os serões de sábado à noite O futebol de domingo à noite

Só vais comer isso Talvez fosse melhor comeres menos

Parece que estou a sonhar Estou a ter um pesadelo

Concordamos em tudo Não temos nada em comum

Adoro as tuas curvas Estás mais gorda, não estás

ficas tão sexy de preto Vestes-te sempre de preto. É deprimente

Camarão Atum de lata

Biquini reduzido Fato e banho da avó

Garrafa de vinho Sumo de marca branca

Camisa para dentro das calças Barriga de fora das calças

Não acredito que estejamos juntos Não acredito que decidi ficar contigo

Vem depressa para a cama Vai-te deitar que já ressonas

Deixa-me aquecer-te os pézinhos Chega-me essas pedras de gelo para lá

Minha coisa boa para cá e para lá As minhas coisas para cá, as tuas para lá

WidowMaker

VEJAM ESTA NOTICIA DE 1950

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.
(Revista Cláudia, 1962)

A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré nupciais,

mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)

Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)

O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)

O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)

Adrenaline

Para os fans da Floribella

http://www.youtube.com/watch?v=nja8hd34XUc

http://www.youtube.com/watch?v=hbINO-jjY5M

http://www.youtube.com/watch?v=KKXF9hPbvyE

http://www.youtube.com/watch?v=BgS5rhn5Olg

http://www.youtube.com/watch?v=IueD1-AKiuE

http://www.youtube.com/watch?v=PPj1R7wZVrw

http://www.youtube.com/watch?v=7CyiuYWLuLU

WidowMaker

Os computadores são femeas! Porque...

1-Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3 - Mesmo os menores errozinhos que comete são guardados na memória para futuras referências.

4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre os computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa como quando elas dizem "se não sabes porque estou com raiva, não sou eu quem te vai explicar!"

6 - Assim que optas por um computador, qualquer que seja, logo estarás gastando tudo o que ganhas com acessórios para ele.

7 - Computador possui hímen.

8 - Processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

hemlock

WidowMaker

Acho a número 3 a mais "interessante"

Hound_Dog

ISSO É QUE É JORNALISMO... já não há jornalistas destes lol.

Hound_Dog

hemlock · Amor aos professores

As crianças são incrivelmente encantadoras. A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:

A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.

The EnD · Concurso de "merda"

Num concuso anual numa final faltava dicidir em 3 mangas ou em 3 fazes dicidir o campeao do concurso que se realiza num estadio de futebol com 200 mil pessoas a assistir .

1ª manga : entra o primeiro concorrente , o americano , chega á balança no centro do relvado e começa a descarregar akela merda toda e consegue um resultado de 1kg .
o plublico espantado começou a aplaudir ,
entra o segundo concorrente , o frances , faz 1kg e 200mg .
em terceiro entra o portugues e faz 900mg !

2ª manga : o americano faz 1 kg e 250mg !
o frances faz 1kg e 300mg --» recorde pessoal !
o portugues faz 1kg !

raiivoso consigo mesmo decide levar a semana toda a comer feijao de á noite e sem fazer necessidades !
xega ao dia , o portugues sai de casa ja nú para despachar serviço e com uma rolha no rabo , vai pelo caminho e encontra uma nota de 50€ no chao , abaixa-se para pegar nela e da um fófó , vergonhoso alevanta-se e olha em redor e n vem ninguem e la vai ele para a
3º manga : vai o amaricano e faz 2kg --» recorde mundial
vai o frances e fax 2kg e 150mg --» recorde inter galatico
e por ultimo o portugues faz 100mg !!!
desiludido vai para casa e fecha-se em casa durante uma semana sem saber do mundo !
passado esse tempo liga a tv e no momento ta a dar as seguintes noticias :
nos estados unidos morreu uma vaca atingida por uma rolha , ta-se por descobrir de onde veio essa rolha , e ha 3 dias para ca chove merda na india . lool

The EnD · O costume

um casal marido e mulher , todas as noites o marido costuma ler um livro na cama antes de se deitar a dormir.
certo dia tava ele a ler o livro e a mulher chega ao quarto e senta-se ao lado dele na cama , entretanto ele poe o dedo na feijoca dela e começa a brincar , a mulher com a tentaçao começa a ficar exitada e chega ao ponto de dizer a ele :
queres fazer amor ??
e ele responde :
nao !! , só tou a molhar o dedo para virar a página !

hemlock

The End, mas que piada de seca...

Um chinês, emigrado em Portugal já à alguns anos, acaba por conhecer uma rapariga portuguesa, e ao fim de algum tempo, acabam por casar.

Na noite de núpcias, o chinês, com todos os cuidados, vai dizendo à recém casada esposa que vai tudo correr bem, que será à maneira dela, etc. A certo ponto, pergunta-lhe o que lhe apetece fazer, ao que ela responde: "apetecia-me um 69". Vira-se o chinês: "apetece-te uma galinha com amêndoas agora?!"

The EnD

Falas mal da minha e a tua é pior ?

lool
na brinca tem a sua graça ...

Abraços

The EnD

O zezinho chega a casa todo chateado e vira-se o pai :
- que foi que aconteceu zezinho para tares com essa cara ?
zezinho - entao a professora nao mandou para casa um trabalho de democracia !!!!!
pai - e que mal tem isso ?
zezinho - eu nao percebo nada disso !
pai - olha vou te explicar , por exemplo aqui em casa é uma democracia , a tua mae é o governo porque ela é quem dá as ordens e gera a casa , eu sou o capitalismo porque eu é que dou o dinheiro para o governo se terminar , a empregada é a classe trabalhadora e tu e o teu irmao sao o futuro !
zezinho - entao é isso ?
pai - é sim .
entretantao cai a noite e o irmao do zezinho faz cócó nas fraldas e zezinho vai xamar a mae , bate a porta do quarto e chama por ela , ninguem responde , entra e vê a mae a dormir , vai ao quarto da empregada entra e vê o pai em cima da empregada , sai e xega ao irmao e dix desenrasca-te !!
no outro dia pai desce para o pequeno almoço vê o zezinho e pergunta-o :
- zezinho , diz-me entao o que é a dsemocracia ?
e responde o zezinho :
- o que vejo é que enquanto o governo ta a dormir o capitalismo f... a classe trabalhadora e so vejo o futuro cheio de merda . AHAHAHAHAH

The EnD

um alentejano abre uma loja em lisboa com o nome " aqui vende-se tudo " !
vai a passar 2 lisboetas veem aquela frase e começam-se a rir , e dicidam ir la chatear o proprietario , entram e perguntam :
-aqui vendes de tudo ?
-sim vendo !
- entao quero 2 fodinhas
-queres consumir agora ou é para levar ?
-é para levar !
-queres levar num saco ou no teu cu ?

The EnD

estava 1 preto a circular com o seu BMW na auto-estrada , quando derrepente fura-se um pneu... derrepente passa por ele outro preto e para , sai do seu clio pega numa pedra e parte o parabrisas do BMW e diz :
-despaxa-te rouba as jantes que roubo o radio ... loool

_RS_

Um homem vem a conduzir o seu carro kuanto é avistado pela policia...aparentemente embriegado a policia manda parar e pergunta-lhe:
-Entao nao viu ali as setas??
Responde o homem:
-Setas??kuais setas???eu nem vi os indios...

xDxDxD

WidowMaker

Recebi esta agora à pouco por mail:

Interpretação de Camões, uns séculos mais tarde, à luz da moderna sociedade.

Numa prova de entrada para a Universidade...
>
> Questão : Interpretar o seguinte trecho do poema de Camões:
>
> "Amor é fogo que arde sem se ver,
> é ferida que dói e não se sente,
> é um contentamento descontente,
> dor que desatina sem doer".
>
>
> Uma aluna deu a sua interpretação:
>
> "Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
>
> tomarias uns antipiréticos,
> uns quantos analgésicos
> e Prozac para a depressão.
> Comprarias um computador,
> consultarias a Internet
> e descobririas que essas dores que sentias,
> esses calores que te abrasavam,
> essas mudanças de humor repentinas,
> esses desatinos sem nexo,
> não eram feridas de amor,
> mas somente falta de sexo!"
>
>
>Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
>alguém
>entendeu qual era a ideia do Camões...

WidowMaker

Esta foi-me enviada pelo Starets por Mail:

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem
dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

hemlock

Certamente...

Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta merda não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma merda mesmo... o teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que merda fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?...

Babol · Coisas de avozinhas

Um rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve passar por la para cumprimentá-la.

Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.

Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo o que havia no prato.

Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:

- E obrigado pelos amendoins... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!

A vovó, amável, responde:

- Não tem problema, meu filho. De qualquer maneira não posso comê-los. Depois que perdi os meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta...

Babol · Vendedor Ousado

Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, vê uma casa de portas abertas e, sem cerimónia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sala, na frente da dona da casa. A mulher fica chocada, mas ele diz:

- Bem, minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador de última geração chupa tudo! Eu garanto! E se ele não chupar, eu mesmo como!

A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto. Segundos depois ela volta com uma colher na mão e diz:

- Então pode começar, porque aqui neste bairro há três dias que estamos sem energia. Vai querer também um copo d´água???

hemlock

Apelo ao Santo António

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

hemlock

PECADO É PECADO...

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!

hemlock

Entrevista para admissão

Um psicólogo faz uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - Pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato:
- O senhor pode contar até dez? - Pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dez, oito, seis, quatro, dois.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os
números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

thebug

O Presidente da Republica vai fazer uma visita á casa de saude de são miguel-

Entretanto um maluco vira-se para o Cavaco e diz:
Maluco- Olha la tu ai que pensas que és importante quem és?

Cavaco- Eu..Eu sou Cavaco da Silva o Presidente da Republica

e virasse o maluco

Maluco- Ai és??... olha quando vim para cá pensei que era o Presidente dos Estados Unidos... Mas isso pássa-te...

thebug

Na casa de saude havia um maluco que tava escondido atrás de uma arvore a rir-se...
um dos funcionarios avista-o e pergunta lhe:

Funcionario: Olha la porque é que tás te rindo??

Maluco: eh eh ... tou me rindo porque quero ver a cara do jardineiro quando ele acordar e descobrir que lhe cortei a cabeça eh eh

WidowMaker

THE FIVE MOST DANGEROUS THINGS IN THE ARMY:

A Private saying, "I learned this in boot camp...."
A Sergeant saying, "Trust me, sir..."
A Second Lieutenant saying, "Based on my experience..."
A Captain saying, "I was just thinking..."
and a Warrant Officer chuckling, "Watch this *beep*..."

THE FIVE MOST DANGEROUS THINGS IN MARINE CORPS:

A Private saying, "I just got the word...."
A Sergeant saying, "Lock and Load!"
A Second Lieutenant saying, "Follow me!"
A Captain saying to an in-bound A-6, "Our position is....."
A Lt. Col. chuckling, "I've seen this *beep* before...."
Back

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The difference between Infantry, Cavalry and Artillery.

HAPPINESS IS . . .
Infantry: A good rifle
Cavalry: A big tank
Artillery: A loud boom

UPON HEARING FIREWORKS
Infantry: Cool, just like a live fire exercise
Cavalry: Not loud enough
Artillery: Fireworks? What fireworks?

OTHER TRADES
Infantry: Waste of rations
Cavalry: Waste of rations
Artillery: Waste of rations

IDEA OF FUN
Infantry: Not having to "pepper-pot" an entire grid square before the objective
Cavalry: Racing across a grid square on "full stab"
Artillery: Leveling a grid square

FAVOURITE SONG
Infantry: "Ballad of the Green Beret"
Cavalry: "Purple Haze"
Artillery: Anything, just play it LOUD!

BIGGEST LUXURY IN THE FIELD
Infantry: Engineers blowing trenches for them with C4
Cavalry: Grunts to dig their trenches for them
Artillery: Cable

A LONG ROUTE MARCH WITH FULL KIT
Infantry: 20 clicks
Cavalry: From the hangars to the tank
Artillery: What's a route march?

OFFICERS
Infantry: Are morons and should stay away from the trenchlines
Cavalry: Are morons and should stay out of the vehicles
Artillery: Are morons and should stay away from the gun lines

FAVORITE MODE OF TRANSPORTATION
Infantry: Anything but walking
Cavalry: Tanks. Tanks. Tanks. TankstankstankstanksTANKS!
Artillery: Don't you have to move around to require transport?

BIGGEST GRIPE IN THE FIELD
Infantry: The weather
Cavalry: Coffee maker in tank not working
Artillery: Only having basic cable

BREAKFAST IN THE FIELD
Infantry: I don't care what it is, just so long as I can sit down to eat it
Cavalry: Hot coffee and rum with a beer chaser
Artillery: Eggs over easy, crispy bacon, sausages, toast and Tim Horton's coffee

WHAT THEY CALL THEMSELVES
Infantry: Death Techs
Cavalry: Cavalry
Artillery: 10 Mile Snipers
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Comparison of military operational tactics (Snake model)

Infantry:
Snake smells them, leaves area.

Airborne:
Lands on and kills the snake.

Armor:
Runs over snake, laughs, and looks for more snakes.

Aviation:
Has GPS coordinates to snake.
Can't find snake. Returns to base for refuel, crew rest and manicure.

Ranger:
Plays with snake, then eats it.

Field Artillery:
Kills snake with massive Time On Target barrage
with three Forward Artillery Brigades in support. Kills several
hundred civilians as unavoidable collateral damage. Mission is
considered a success and all participants (i.e., cooks, mechanics
and clerks) are awarded Silver Stars.

Special Forces:
Makes contact with snake, ignores all State
Department directives and Theater Commander Rules of Engagement by
building rapport with snake and winning its heart and mind. Trains it
to kill other snakes. Files enormous travel settlement upon return.

Combat Engineer:
Studies snake. Prepares in-depth doctrinal
thesis in obscure 5 series Field Manual about how to defeat snake using
counter mobility assets. Complains that maneuver forces don't
understand how to properly conduct doctrinal counter-snake ops.

Navy SEAL:
Expends all ammunition and calls for naval gunfire
support in failed attempt to kill snake. Snake bites SEAL and
retreats to safety. Hollywood makes fantasy film in which SEALS
kill Muslim extremist snakes.

Navy:
Fires off 50 cruise missiles from various types of ships,
kills snake and makes presentation to Senate Appropriations
Committee on how Naval forces are the most cost-effective means of
anti-snake Force projection.

Marine:
Kills snake by accident while looking for souvenirs.
Local civilians demand removal of all US forces from Area ofOperations.

Marine Recon:
Follows snake, gets lost.
Back

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Military comparisons of the word "sucks"

An Army grunt stands in the rain with a 15 kg. pack on his back,
5 kg. weapon in hand, after having marched 15 km, and says, "This sucks."

An Army Airborne Ranger stands waist deep in the rain with a 25 kg. pack on his back,
weapon in hand, after having jumped from an airplane and marched 30 km,
and says with a smile, "This sucks just fine!"

A Special Forces soldier lies in the mud, 40 kg pack on his back,
weapon in hand, after swimming 10 km to shore, crawling through a swamp and
marching 40 km at night past the enemy positions,
says with a grin, while biting the head of a snake "This really sucks, I wish it could suck more....."

An Air Force Pilot flying over the battlefield, the rain is pouring down,
looks down at the soldiers below and says: "Sure sucks down there!"

An Air Force officer sits in an easy chair in his air conditioned,
carpeted room and says to his friend, "Man.. Cable's out! This sucks!"
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Rules of a Gunfight

Avoid them like the plague
Be aware of what is going on around you by staying in condition yellow.
Have a plan or two. (If not, a "Last Will & Testament will do.)
Corollary: No plan survives contact with the enemy.
Bring at least one gun (don't bring a knife).
Bring the biggest gun you can handle.
Bring friends (as friendly witnesses or fire support).*
Let close air support or artillery soften-up the target for you.
Make use of available cover.
Remember the difference between concealment and cover.
Don't get shot (Use cover to your advantage).
Place your shots well.
Pay attention to where your shots fall.
"Speed's fine, but accuracy is final."
Don't miss. (You can't miss fast enough to win.)
Never assume your opponent is out of ammo.
Bring lots of ammo.
In combat, you will be scared. You will have a tendency to shoot high. Be aware of this and aim low.
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Rules of drawing

If you're the bad guy, draw & shoot first.
If you're the good guy, draw second and shoot first.
Never turn your back on an armed bad guy, even if he's down.
Back

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Rules of wounds

A "sucking chest wound" is nature's way of telling you to slow down.
If you're bleeding to death, say something witty.
If you're actually dying, say something deep.
Back

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Rules of quitting

Don't quit just because you're hit; GET EVEN!
Never quit, period.
There is no prize for second place.
There's no such thing as "unfair advantage."
He who lives to run away will live to run another day (the best strategy is being somewhere else).
It is better to give than receive (Just like Christmas).
Professionals are predictable, it's the amateurs that are dangerous.
Anything you do can get you shot, including nothing.
If your opponents didn't have the courtesy to
"Count Off!" before beginning, assume that there's one more somewhere.
When the cops pull up, think fast and move slow.
Say nothing afterwards but the Seven Magic Words: "I'd like to speak with my attorney."
Distribute press releases indicating you target belongs to a cult.*
Drop the one with the shotgun first.
Afterward, alter evidence to favor your position and plan for perjury.*
Use cutesy green-and-purple colored weapons and ammo so the press won't show any video of your non-evil-looking equipment. Fuzzy rifle-wrap works best.
Insist on at least $50K from tabloid TV producers.
Back

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Trouble with the chain-of-command

A COLONEL ISSUED THE FOLLOWING DIRECTIVE TO HIS EXECUTIVE OFFICERS:
"Tomorrow evening at approximately 2000 hours Halley's Comet will be visible in this area; an event which occurs only every 75 years. Have the men fall out in the battalion area in fatigues, and I will explain this rare phenomenon to them. In case of rain, we will not be able to see anything, so assemble the men in the theater and I will show them films of it."

EXECUTIVE OFFICER TO COMPANY COMMANDER:
"By order of the Colonel, tomorrow at 2000 hours, Halley's Comet will appear above the battalion area. If it rains, fall the men out in fatigues, then march to the theater where this rare phenomenon will take place, something which occurs only once every 75 years."

COMPANY COMMANDER TO LIEUTENANT:
"By order of the Colonel be in fatigues at 2000 hours tomorrow evening. The phenomenal Halley's Comet will appear in the theater. In case of rain in the battalion area, the Colonel will give another order, something which occurs once every 75 years."

LIEUTENANT TO SERGEANT:
"Tomorrow at 2000 hours, the Colonel will appear in the theater with Halley's comet, something which happens every 75 years. If it rains, the Colonel will order the comet into the battalion area."

SERGEANT TO SQUAD:
"When it rains tomorrow at 2000 hours, the phenomenal 75-year-old General Halley, accompanied by the Colonel, will drive his comet through the battalion area theater in fatigues."
Back

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US Army telephone answering machine.

We're sorry, but all of our units are out at the moment, or otherwise engaged. Please leave a message with your country, name of organization, region, specific crisis and a number where you can be reached. As soon as we have sorted out the Balkans, Iraq, Korea, China, the Y2K Bug, marching up and down the streets of Washington, D.C. and attending the compulsary Consideration of Others Training, we will return your call.

Please speak after the tone, or if you require more options, please choose from the following options: If your crisis is small and is located near the sea, press 1 for the United States Marine Corps.

If your concern is distant, with temperate climate and good hotels, and can be solved by one or two low-risk high-altitude bombing runs, press 2 for the United States Air Force. Please note that this service is not available after 1630 hours , or on weekends. Special consideration will be given to customers requiring satellite or stealth technology who can provide additional research and development funding.

If your inquiry concerns a situation which can be resolved by a bit of grey funnel,bunting, flags and a really good marching band, please write, well in advance, to the United States Navy. Please note that Tomahawk missile service is extremely limited and will be provided on a first-come, first-serve basis.

If your inquiry is not urgent, press 3 for the Rapid Deployment Force.

If you are in really hot trouble, please press 4, and your call will be answered by the United States Army Special Operations Command. Please note that a mandatory credit check will be done to ensure you can afford the inherent TDY costs. Also, be aware that USASOC may bill your account at any time and is not required to tell you why, as it is classified

If you are interested in joining the U S Army, and you wish to be shouted at, paid little, have premature arthritis, put your family in a condemned hut miles from civilization, and are prepared to work your ass off, risking your life in all weather and terrains, both day and night, whilst watching Congress erode your original benefits package, then please stay on the line. Your call will be answered shortly by the next available bitter passed -over for promotion Army Recruiter located in a strip mall down by the post office.

Have a pleasant day, and thank you again for trying to contact the United States Army!
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RANK RECOGNITION MADE EASY
General
Faster than a speeding bullet.
More powerful than a locomotive.
Leaps tall buildings in a single bound.
Walks on water.
Lunches with God, but must pick up tab.

Colonel

Almost as fast as a speeding bullet.
More powerful than a shunting engine on a steep incline.
Leaps short buildings with a single bound.
Walks on water if sea is calm.
Talks to God.

Lieutenant-Colonel

Faster than an energetically thrown rock.
Almost as powerful as a speeding bullet.
Leaps short buildings with a running start in favourable winds.
Walks on water of indoor swimming pools if lifeguard is present.
May be granted audience with God if special request is approved at least three working days in advance.

Major

Can fire a speeding bullet with tolerable accuracy.
Loses tug-of-war against anything mechanical.
Makes impressively high marks when trying to leap tall buildings.
Swims well.
Is occasionally addressed by God, in passing.

Captain

Can sometimes handle firearm without shooting self.
Is run over by trains.
Barely clears outhouse.
Dog paddles.
Mumbles to self.

Lieutenant

Is dangerous to self and comrades if armed and unsupervised.
Recognizes trains two out of three times.
Runs into tall buildings.
Can stay afloat if properly instructed in the use of life jacket and water wings.
Talks to walls.

2nd Lieutenant

Can be trusted with either gun or ammunition but never both.
Must have train ticket pinned to jacket and mittens tied to sleeves.
Falls over doorsteps while trying to enter tall buildings.
Plays in Mud puddles.
Studders.

Officer Cadet

Under no circumstances to be issued with gun or ammunition, and must even be closely supervised when handling sharp pieces of paper - staples are right out.
Says: "Look at choo choo!"
Not allowed inside buildings of any size.
Makes good boat anchor.
Mere existence makes God shudder.

Sergeant-Major

Catches hyper sonic armour peircing fin stabilized discarding sabot depleted uranium long rod penetrators in his teeth and eats them.
Kicks bullet trains off their tracks.
Uproots tall buildings and walk under them.
Freezes water with a single glance; parts it with trifling gesture.

Is God.

WidowMaker

O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá com aquela novidade para todos que nunca ninguém tinha visto algo igual, quando ele diz:
- Pessoar, ói só ... Tudo mundo pra perto da cerca di arami farpado ali, que eu vou tirá uma foto.
Ele então programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correndo, saíram todos em disparada, se rasgando na cerca, enfim, foi uma loucura. Ele vendo toda aquela tragédia e sem entender nada perguntou:
- O que aconteceu aqui uai ? Que qui deu nos seis todos gente?
E uma tia que ainda conseguia falar alguma coisa, respondeu:
- Se ocê que conhece esse negócio ficou com medo, imagina nóis que num conhece ...

WidowMaker

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga
e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de
manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa
a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher do caipira aparece e
diz:

- Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da
árvore, pega um facão e entra na casa.

Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher,
então levanta o facão e diz:

- Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:

- Por que eu vou morrer?

E o caipira:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. É veneno, sabia?

WidowMaker

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Sanduíche de queijo: R$ 2,00
Sanduíche de Galinha: R$ 3,00
Punhetinha: R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas maravilhosamente bonitas e sensuais, com roupas generosamente decotadas e mini-saias que mostravam muito mais do que só as pernas, que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as "punheta"?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo!

WidowMaker

On a disco in Germany a russian dances with the t-shirt which reads "The turks have three problems".
Immediately a turk comes over and says: What are you doing man, want me to beat your a...s?
The russian calmly: That's your first problem. Aggressiveness. You are always trying to create problems when there is none...
When the disco is over, already a group of turks is awaiting the russian.
- You will now answer for your words, - they say.
- That's your second problem. You can never solve your problems by yourselves without dragging all your "buddies" on any occassion.
- How dare you talk to us in such a manner!?! - the turks draw out the knives...
- This is your third problem, - continues the russian. - You are always coming to a shootout with knives.

hemlock

Madre Teresa no Paraíso

-Tendes fome? - Pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.

Deus prepara para cada um uma sandes de atum de conserva em pão de centeio.

Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas, ameijoas, doces e vinho.

No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. Mais uma vez, o pão de centeio seco com atum de lata. Mais uma vez, ela vê os do Inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronómica...

No dia a seguir, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
- Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis...

-Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?

The EnD

lol
é essa boa

hemlock

Chega uma brazuca toda boa ao pé de um alentejano e diz:

- Oi!

Após um compasso de espera, o alentejano olha a brazuca de alto a baixo e responde:

- Aca!

Got it?

WidowMaker

O valor da virgula

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.

Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.

2,34.

3. Pode ser autoritária.

Aceito, obrigado.

Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

5. E vilões.

Esse, juiz, é corrupto.

Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

D3LT4

lol ta fixe

WidowMaker

WidowMaker

WidowMaker

Futebol: Um desporto de Homens!

D3LT4

D3LT4

Widowmaker para matares saudades dos teus antigos alunos

hemlock

hemlock

D3LT4

opppsss tinha-me passado lol

hemlock

E eles atacam novamente!

E se o Dr. House tivesse sido feito nos Açores?

hemlock

E se o "Dragonball" tivesse sido feito nos Açores?

WidowMaker

http://www.youtube.com/watch?v=yvPhmfg9qio

hemlock

(ler devagar, em Português, para perceber...)

Cábula dum inglês num supermercado Português!

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get - Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Que tal uma anedota para descontrair...

Amor aos professores

Concurso de "merda"

O costume

Coisas de avozinhas

Vendedor Ousado