Que tal uma anedota para descontrair...

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WidowMaker

VOZINHAS
Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo.
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:

- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...

Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:

- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último...

No que a primeira voz responde irritada, gritando:

- PORRA Joaquim! Toma juízo... Tu és VETERINÁRIO!!!
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Airsoft. Enjoy the thrills of combat without the scars of battle

Spetsnaz-Açores: Не по словам судят, а по делам
Somos brutos... fodemos sem dar beijinhos
Airsoft= (1/4 Réplica + 1/4 Equipamento + 1/4 Equipa + 1/4 Confratenização) elevado a 2*Honra

WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 00:32 Post subject:

OS SE's DO EMPREGADO

SE chego a horas... sou maníaco.
SE me atraso... sou irresponsável.
SE sou jovial... não levo nada a sério.
SE me mostro reservado... tendo a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou chato.
SE não me preocupo... sou um desligado.
SE faço um elogio... sou um engraxador.
SE faço uma crítica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou-me a fazer à promoção.
SE saio à hora... estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões.
SE não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso.
SE não insisto no meu ponto de vista... não tenho carácter.
SE sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo desta secção... não passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE não sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista.
SE faço greve... sou comunista.
SE não faço greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que só eu é que sei.
SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.
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WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 00:33 Post subject:

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo ?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.
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WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 00:34 Post subject:

PENSAMENTOS...

... Evite uma vida sedentária: Beba água!

... Herrar é umano.

... Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling !

... A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

... Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!

... A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner fôr bom!

... A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.

... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

... Não deixes a escola interferir na tua educação!

... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

... Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão.

... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.

... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!

_Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar!

... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

... TAP: Take Another Plane

... HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.

... "To beer or not to beer" - ShakesBeer

... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.

... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
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hemlock · Posted: Tue Jul 11, 2006 00:46 Post subject:

O que é uma LOIRA BURRA?

É um PLEONASMO!

WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 00:46 Post subject:

Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe:
- " Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ' O sono é a véspera da morte!' Eça de Queirós?"
O mendigo olha o policia estremunhado e não liga.
Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz:
- " O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós"
E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo:
- " Vá para a pu** que o pariu! António Silva"
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WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 00:46 Post subject:

Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente.
Então vira-se assim o cabo para o praça:
- O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis.
Diz ele assim para o cabo:
- Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros.
E o praça aponta.
- O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via.
E o praça aponta.
- Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'.
Diz o praça:
- Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha?
- Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'...
Dá um pontapé na cabeça e escreve:
- Cabeça da vítima no meio da estrada!
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WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 00:48 Post subject:

Um português vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe:
- Méu amíga, voucé éstá contuatáda!
- Mas então porquê?
- Because éu já cá tér one portugésa and el ser munta boa!
- Ah...
- Véja el a trabalháre, naquél room!
O português vai até ao "room" e vê o outro português a conversar com um cliente:
- Então eu queria uns anzóis.
- Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!
- Bom, eu...
- Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!
- Não sei se...
- Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!!
- Realmente, tem razão...
- Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.
- Bom, mas e... para puxar a roulotte?
- Para isso leva este Land Rover, último modelo!
- Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo!
Depois de o americano sair, o português vai felicitar o seu compatriota:
- Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas...
- Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!!

Nota: Agora ele pode sugerir o Airsoft

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WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 00:49 Post subject:

Um português entra num restaurante em Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O português, não sabendo o que aquilo era, pergunta:
- O que é isto?
Responde o empregado:
- Você conhece as touradas?
- Conheço!
- No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas!
- Ah!... - responde o português.
O português comeu e gostou muito. No outro dia o português voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o português pergunta:
- Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?!
- É que nem sempre ganha o toureiro! - responde o empregado.
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WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 00:49 Post subject:

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- Como?
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- O quê?
- Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
- Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando!
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WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 00:52 Post subject:

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
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WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 01:04 Post subject:

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?
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WidowMaker · Posted: Tue Jul 11, 2006 01:04 Post subject:

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campaínha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
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WidowMaker · Posted: Wed Jul 12, 2006 22:30 Post subject:

PREPAREM-SE! SENTEM-SE!

QUE ISTO É DE PARTIR A MOCA A RIR!!! ATÉ FAZ DOER A BARRIGA!!!!!!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto "Surprise" !!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde

Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
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WidowMaker · Posted: Wed Jul 12, 2006 22:33 Post subject:

Aqui vai mais uma...

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.

- Pedrinho qual a profissão de seu pai

- Advogado, Professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- É médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?

- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...

- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.

- S'tora . Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.

- Vai até ao garoto e pergunta novamente:

- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?

- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Sporting, eu é que tenho vergonha de contar aos outros.....

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